http://www.50-game.com/

Puzzle Jigsaw Yang Sulit Diselesaikan

Mengajari Pawang Singa

Aku Adalah Raja Hutan

Singa Tua Menyamar

Kuda Menyajikan Minuman

Kisah Semut dan Gajah

Singa Kabur dari Kebun Binatang

Kisah Empat Gadis Berambut Pirang

Mantan Istri di Restoran

Peduli Penyakit Sapi Gila

Tubuh Sudah Menua

Kisah Kelapa Ajaib

Adu Hebat Mobil Canggih

Merek Sarung di Indonesia

Acara Cepat Tepat TVRI

Orang Terkaya di RT

Pak Lurah dan Tukang Minyak

Alasan Bolos Kerja

Pesawat Paling Cepat

Kakek Gantung Diri

Antrian di Kasir Pusat Perbelanjaan

Pertanyaan Wawancara Kemampuan Komunikasi

Membaca Arti Lowongan Pekerjaan

Katakan Ya atau Tidak

Perbedaan Antara Mesin Cuci dan Internet

Mencairkan Cek di Bank

Obat Modifikasi Perilaku

Tempat Reparasi Sepatu Yang Bagus

Harga Kuda Dewasa

Wawancara Calon Sopir Bus

Membeli Ornamen Taman

Minum dengan Sangat Cepat

Orang Mabuk Berjalan

Mengebut dengan Mobil Baru di Jalan Tol

Mengikuti Latihan Militer

Memanggil Markas Melalui Radio

Melawan Jalur Searah

Tidak Menyadari Ada Perampok

Mengemudi Cepat di Jalan Tol

Jatuh Karena Mabuk

Ditilang Karena Kacamata

Mengenali Penabrak Pejalan Kaki

Molekul Kehilangan Elektron

Meninggalkan Ikan di Bus

Salah Memasang Pelana Kuda

Mengajak Anak Pergi Berburu Harimau

Resiko Bermain Golf

Menangkap Ikan dengan Dinamit

Naik Bukit dengan Sepeda Tandem

Pemain Sepak Bola Gagal Matematika

Prosedur di Ruang Sidang

Alasan Bercita-cita Menjadi Guru

Pelajaran Menghitung Kelereng

Bahaya Keluar di Cuaca Bersalju

Putus Asa Belajar Bahasa Inggris

Membuat Kalimat dengan Objek Langsung

Profesor Bahasa dan Editor Koran

Sistem Speaker Darurat di Kantor

Masuk Kerja Terlambat dan Pulang Cepat

Virus Pekerjaan

"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."

"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah." 

Seorang Mama bertanya pada anaknya yang tidak mau lagi
pergi ke sekolah :

Mama : " Nak, mengapa kamu tidak mau lagi pergi ke
sekolah ? "

Anak : " Habis saya bingung, bu guru cara mengajarkan
berhitung ganti-ganti terus. "

Mama : " Ganti-ganti bagaimana ? "

Anak : " Ya, dua hari lalu Mama guru bilang enam adalah tiga
ditambah tiga, kemarin enam adalah empat ditambah dua,
eh sekarang katanya enam adalah lima ditambah satu,
bingungkan saya.

Mama : Tobat Nak @_@ :'(

Budi merupakan seorang pemuda yang sekian
lama hidup sendiri hingga kemudian
menemukan Lina sang pujaan hati.

Setelah mereka menikah, usia pernikahan mereka tidak
berlangsung lama karena adanya perbedaan
keyakinan. Rohim yang adalah sahabat Budi
mempertanyakan hal tersebut.

Rohim: "Kenapa kalian bisa bercerai sob, apa
masalahnya?"

Budi: "Kita itu beda keyakinan bro, aku tak
tahan lagi."

Rohim: "Loh, bukannya kalian seagama?"
Budi: "Iyah, memang sob"

Rohim: "Lalu kenapa sampai bercerai karena
perbedaan keyakinan?!"

Budi: "Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini
ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima
keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya."

Pada Suatu hari Luna sedang melihat adik kesayangannya yang benama Tuti, adiknya itu begitu lucu dan menggemaskan dia sedang mamain mainkan tali dan tali itu diikatkan ke pohon yang tidak begitu besar yang ada di depan rumahnya mereka, sambil mengikatkan tali Tuti bicara sendiri "' bikin jebakan ah siapa tahu ada yang terperangkap"

Luna pu terheran heran atas tingkah laku adiknya dan diapun jadi penasaran dan langsung bertanya kepada adiknya beginilah percakapan mereka yang sangat lucu banget, humor dan gokil :Luna : tuti sayang lagi main apaan sih ? untuk apaan tali diikat ikat ke pohon kakak boleh tahu tidak?

Tuti : Begini kak aku lagi bikin jebakan nih kak.

Luna : adik manis lagi bikin jebakan apa sayang kasih tahu kakak dung?

Tuti : "ga boleh dung kak ini rahasia ga bilang siapa siapa , kan rahasia pribadiku, namanya jebakan rahasia pribadi."

Luna : Ah adik masak kakak tidak dikasih tau kasih tau dung plisssss,

Tuti : iya kakak ya udah kasian kakak adik kasih tahu tapi bayar dulu 5000 rupiah kan ya entar adik kasih tahu dah

Luna: ya udah deh ni kakak kasih duit 5000 rupiah buat adik nih ambil tut

Tuti: makasih ya kakak jangan marah ya janji, ini khusus jebakan orang bodoh yang mau ngasih 5000 rupiah buat aku kak hehehehe kena dah

Lina : "Wah kejebak dech guwe..."

Di sore hari terlihat 3 orang pemuda (Cuplis, Gatot, Gundul) yang sedang bertukar cerita tentang pernikahan mereka yang batal.

Cuplis : Mot, kamu kenapa batal nikah, bukannya seharusnya bulan lalu kamu nikahnya

Gatot : Iya Plis, aku batal nikah karena kami Beda Agama.

Kalau kamu kenapa Plis, bukannyakamu juga seharusnya 2 minggu lalu nikahnya.

Cuplis : Iya, kami batal nikah karena kami Beda Suku.

Cuplis & Gatot : Eh Gundul, kamu diem aja, kalau kamu juga batal nikah kenapa ? bukannya seharusnya malah minggu lalu nikahnya

Gundul : Iya nih Plis / Mot, kami batal nikah karena kami Beda Kelamin.

Cuplis & Gatot : ???

Wkwkwkwk

Ada Cerita Sepasang pengantin baru mulai membiasakan diri menyesuaikan
dengan perubahan yg terjadi .

Setelah selesai mandi si istri keluar kamar mandi dengan menggunakan handuk.

Si suami bertanya :
Koq masih pake handuk sih ?
Kan kita udah married .

( Sambil tersipu si istri menjawab )
Oh iya lupa ,
( lalu dia melepas handuknya )

( Si suami terpesona menatap tubuh
istrinya dan berkata )
Woow !!!
indah sekali ...
Kamu cantik banget !
Kemudian si suami bertanya :
Bolehkah aku memotretnya ?

Si istri kaget dan bertanya :
Apa ?
memotret !?

Si suami menjawab :
Iya ...
biar kecantikanmu selalu bisa kubawa
di dekatku selamanya .

( Si istri pun tersenyum dan membiarkan si suami memotret )

Kemudian si suami mandi .
Setelah selesai dia keluar kamar mandi dengan tetap memakai handuk .

Si istri bertanya :
Lho koq masih pake handuk sih ?
Kan kita udah nikah !

( Si suami langsung membuka handuknya )

( Si istri terkejut lalu bertanya )
Bolehkah ɑku memotretnya ?

( Sambil tersenyum si suami bertanya )
Untuk apa ?

Si istri menjawab :
Kalo dipotret kan bisa diperbesar !
abis kecil banget sih .
=)) =)) 

Dono:mah nih gambar siapa..??
Nyodorin gambar miyabi

mama:oh ini miyabi alias maria ozawa.

Dono: pasti dia hidupnya melarat ya mah..

Mama:ya nggak lah dia kan artis dari jepang

Dono:iya mah hidupnya melarat bngt sampe" gx bisa beli baju kemarin Dono liat ratusan foto miyabi di hp papah.

Mamah : PAPAH!!!!!!!

Suatu waktu si kakek lg mancing ikan, udah 3 jam blom dapet2...
Anak: "Lagi Ngapain Kek..??"
Kakek: "Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk..!!"
Anak: "Udah dapet kek..??"
Kakek: "Belom Goblok...!! Brisik!! Banyak bacotLuh..!!"
Anak: "Emang.. umpannya pake apaan kek..?"
Kakek: "Yaa pake cacing lahh..Goblok..!!"
Anak: "Pantesan gak dapet kek.. coba pake biji cereme ditumbuk,
trus Pakein Saos Abc, trus diplintir2 kecil2.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Anak: "Ya kagak bisa laa.. Goblok..!!" (sambil kaburrrr..!! )

Saking kagetnya & baru pertama kalinya di-"goblok"-in sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung & mati...
Datanglah malaikat, trus ditanya:
Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama ga??"
Kakek: "Ya punya laah.. Goblok..!!"
Malaikat: "Kek.. tolong bahasanya yg sopan ya.. barang kali aja
kakek bisa hidup & balik ke dunia lagi.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Malaikat: "Ya kagak bisa laa..Goblok..!! "
CKCKCKK

Suatu sore di lampu merah,
Nenek : "Sedekahnya, Neng," ( pasang muka
melas )

Eneng : ( hanyatersenyum)
Nenek : "Neng, sedekahnya, Neng!"

Eneng : ( senyum lagi )
Nenek : "Neng, sedekahnya atuh!" ( mulai kesal )

Eneng : ( masih senyum )
Nenek : "Neng, tak kasihankahpada nenek?
Sedekahnya atuh, Neng!"

Eneng : "Nek, dari tadi kan Eneng udah sedekah,"
Nenek : "Mimpi apa ya, Neng? Kan dari tadi Eneng
belum ngasih apa-apa, cuma senyum-senyum aja!"

Eneng : "Lha, Nek, senyum itu kan sedekah,"

Nenek : "Iya sedekah, tapi manabisa kenyang
perut saya, kalaucuma lihatin senyum kamu
aja!" ( ngunyah Aspal kering)

Seorang pasien sedang di tes
matanya oleh dokter,
untuk mengetahui jenis
penyakitnya.

Dokter : "Gambar apa ini...?"
Pasien : "Uang Dollar."
Dokter : "Benar, kalau ini gambar
uang apa?"
Pasien : "Uang Rupiah"
Dokter : "Benar, kalau ini gambar
apa?"

Pasien : "Yen Jepang, Dok!"
Dokter : "Ya cukup, anda punya
penyakit mata
akut."

Pasien : "Penyakit mata apa
Dok??"
Dokter : "MATA DUITAN.....!!!? ?!!"
wkwkwkwk

Ada seorang pemuda yang ingin
bertanya sama Pak Haji
Pemuda : Apakah bisa menjawab
pertanyaan-pertanyaan saya?


Pak Haji : Insya Allah saya akan
menjawab pertanyaan anda.
Pemuda: Anda yakin? Sedangkan
Profesor dan ramai orang yang pintar
tidak mampu menjawab pertanyaan
saya.

Pak Haji : Saya akan mencoba sejauh
kemampuan saya.
Pemuda : Saya ada 3 pertanyaan :
1. Kalau memang Allah itu ada,
tunjukan wujud Allah kepada saya..

2. Apakah yang dinamakan takdir?

3. Kalau syaitan diciptakan dari api
kenapa dimasukan ke neraka yang
dibuat dari api, tentu tidak
menyakitkan buat syaitan.

Sebabmereka memiliki unsur yang sama.
Apakah Allah tidak pernah berfikir
sejauh itu?
Tiba-tiba Pak Haji menampar pipi
pemuda tadi dengan keras. PLAAAKKK
Pemuda : (sambil menahan sakit)
Kenapa anda marah kepada saya?

Pak Haji : Saya tidak marah...
Tamparan itu adalah jawaban saya
atas 3 pertanyaan yang anda ajukan
kepada saya.

Pemuda : Saya sungguh-sungguh
tidak mengerti.
Pak Haji : Bagaimana rasanya
tamparan saya?

Pemuda : Tentu saja saya merasakan
sakit.
Pak Haji : Jadi anda percaya bahwa
sakit itu ada?
Pemuda : Ya!

Pak Haji : Tunjukan pada saya wujud
sakit itu!
Pemuda : Saya tidak bisa.
Pak Haji : Itulah jawaban pertanyaan
pertama kita semua merasakan
kewujudan Allah tanpa mampu
melihat wujudnya.

Apakah tadi malam anda bermimpi
akan ditampar oleh saya?
Pemuda : Tidak.

Pak Haji : Apakah pernah terfikir oleh
anda akan menerima tamparan dari
saya hari ini?
Pemuda : Tidak.

Pak Haji : Itulah yang dinamakan
takdir....
Terbuat dari apa tangan yang saya
gunakan untuk menampar anda?
Pemuda : Kulit.

Pak Haji : Terbuat dari apa pipi
anda?
Pemuda : Kulit.
Pak Haji : Bagaimana rasanya
tamparan saya?
Pemuda: Sakit.

Pak Haji : Walaupun syaitan
dijadikan dari api dan neraka juga
terbuat dari api, jika Allah
menghendaki maka neraka akan
menjadi tempat yang menyakitkan
untuk syaitan.
Subhanallah...

Cerita Malam Pertama Perkawinan Anton
Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan
Indah (samaran aja kok bukan beneran !), dua
sejoli dari sebuah dusun.

Dua sejoli ini sama - sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam
pertama. Jadi pada malam pertama mereka
tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut,
mereka hanya tidur bareng aja.


Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ?
asyikkan malam pertamanya?"
Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak !
kita kan hanya tiduran biasa."

Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu -
gitu ?"

"Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini
lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga,
kamu diwajibkan untuk berhubungan intim
dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke
'itu' nya istrimu !"


Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton
langsung mempraktekkan pada malam harinya.
Esoknya Ayah Anton kembali bertanya,
"Gimana ? Asyikkan ?"


Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik
gimana, kan cuma dimasukin doang !"
Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak
dikeluarin ?"


"Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok
disuruh dikeluarin ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi
"Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar


deket kamar kamu! Bapak akan bawa kentongan,
nanti kalo kamu denger suara THUNG itu
tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG
lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "


"Oke deh, Pak ", jawab Anton
Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar
rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan
kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.


Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan
1 bunyi kentongan THUNG, mendapat tanda itu
si Anton langsung memulai tugasnya untuk
"masuk". Beberapa detik kemudian terdengar


suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik".
Beberapa detik kemudian terdengar suara
THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu
seterusnya hingga suara kentongan menjadi
lebih cepat dengan tempo sedang
"THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG...
THUNG... THUNG... THUNG"


Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton
dan istrinya pun mendapatkan makna yang
sesungguh tentang malam pertama.

Tanpa diduga datang segerombolan petugas
ronda yang sama - sama membunyikan
kentongan dengan tempo yang cepat.

Suara kentongan itu bersatu dengan suara kentongan
Ayah Anton, sehingga tempo dari suara
kentongan menjadi secepat tempo lagunya
Metallica. Tempo inipun diikuti Anton
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK
THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG
THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG
THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG
TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG
THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG
THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG
THUNG GLERRR
"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKK
KKKKKKKK................ !!!! ", jerit Anton

 Seorang karyawan yang alim bersama-sama seorang karyawati
sekantornya yang ketus tapi malu-malu butuh,
ditugaskan dinas keluar kota. Dalam perjalanan
mereka, sampailah disatu kota kecil yang hanya
tersedia 1 losmen saja.

Apa mau dikata kamar tidurnyapun cuma 1
yang kosong, ya mau tak mau akhirnya
sepasang insan itu tidur diranjang yang sama,

saat sebelum tidur, karyawati itu memasang
benang halus tepat di-tengah2 ranjang itu
sambil berkata, "Kalau engkau melewati
benang ini, kamu tak pantas sebagai manusia."
"Lalu pantasnya apa?" tanya rekan prianya.

"Pantasnya BINATANG, tahuuu........" kata si
wanita ketus. Malam itu berlalu, besok paginya
karyawati itu memeriksa pakaian tidurnya yang
tetap rapi dan melihat benang itu tak

bergeming apalagi sampai putus, selanjutnya
dia bilang, "Malahan sebagai binatang kamu
juga TAK PANTAS."

"Lho kok ngomongnya gitu, jadi pantasnya APA,
hayo jawabbb......," kata si pria dengan nada
tinggi. "Pantasnya sebagai PATUNG di MUSIUM
LILIN, tahuuu......"

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan
kecil sedang duduk santai.

Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya
keras, "Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh
tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi
taekwondo dari Korea." Karena takut, pemuda
itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke

bangkunya. Namun tidak lama kemudian,
preman tadi kembali mendekati dan
membantingnya, "Gubrakkk!" Pemuda kecil
itu terjerembab.

Saat dia bangun, preman
berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi.
Perlahan-lahan dia kembali duduk. Tidak lama
kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!"
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman
berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".


Pemuda kecil menyadari mulutnya
mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan
tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan
dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama
kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan
menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-
apa lagi dia langsung memukul si preman,

"Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh
pingsan. Pemuda kecil ingin memberi
penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman.


Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan
berkata, "Pak, bila preman ini bangun tolong
beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis
dari gudang."

Berita Terbaru dari PT. PERTAMINA

Penting !!!!!!!!!!!!
Penyebab Meletusnya Tabung Elpiji 3 KG
Pemerintah berencana mengganti seluruh
tabung Elpiji 3 KG.


Setelah melalui evaluasi yang mendalam,
akhirnya ditemukan kesalahan mendasar pada
desain tabung Elpiji 3 KG.


Karena itu, pemerintah melalui PT Pertamina
akan mengganti seluruh tabung Elpiji 3 KG
yang sudah beredar di masyarakat.

Apanya yang salah dengan desainnya tabung
LPG 3 KG ?

Ternyata kesalahan terletak pada warna
HIJAUnya.

Kemungkinan seluruh tabung akan dicat ulang
menjadi KUNING, atau KELABU, atau MERAH
MUDA atau BIRU.


Seperti yang sudah diketahui sejak kita masih
kanak-kanak, warna hijau itu mudah meletus.
"Meletus tabung hijau, dor! Hatiku sangat
kacau. Tabungku tinggal empat. Kulempar ke
pejabat !!"

Seorang Duta Besar Afrika sedang di Jamu
oleh Duta Besar Rusia di negaranya.Mereka
berkeliling - keliling negara Rusia
mengunjungi.. tempat-tempat bersejarah
seperti Lapangan Merah.

sampai ke daerah kerja paksa orang-orang hukuman.
Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-
makan yang enak seperti telur ikan yang
terkenal di Rusia sampai kunjungan enak-enak
yang lainnya.

Menjelang kepulangannya ke Afrika.
si Rusia memperkenalkan Permainan
Russian Roulette kepada si Afrika.. (Russian
Roulette=Jud1 dengan Pistol Revolver 6 isian
tapi hanya diisi 1(satu) peluru yang akan
ditembakkan kekepala sendiri setelah
memutar revolvernya).


Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan,
tapi demi menghormati Tuan Rumah dengan
menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika
memberanikan diri untuk mencobanya..

diputarnya isi revolver kkkerrrrrrrkkk.. Kemudian diarahkan pistol
tersebut kekepalanya ..dan klik.. selamatlah si
Afrika ...pistol tidak terpicu pada selongsong
revolver yang ada isinya, selanjutnya
pulanglah si Afrika kenegaranya.


Dua bulan kemudian giliran si Rusia
berkunjung ke Afrika ..begitu juga maka si
Afrika mengajak Russia berkeliling Safari
mengunjungi daerah-daerah satwa Binatang-

binatang yang memang merupakan kekayaan
Afrika..dan tidak lupa diajaknya makan-makan
yang enak dengan buah-buahan yang segar
sampe kunjungan enak-enak yang lainnya...



Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya
maka si Afrika memperkenalkan Afrikan
Roulette kepada si Russia..dan kata si Afrika

kepada si Russia..sambil memperkenalkan 6 Gadis-gadis Cantik afrika dalam keadaan bugil
tanpa benang sehelaipun ditubuhnya.."Si lahkan Tuan
Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika ini untuk
melakukan Oral s3ks untuk Tuan".


Wah.si Russia dengan tersenyum malu-
malu ..bertanya kepada si Afrika "Lho dimana
ketegangan yang mencekam seperti
permainan Rusian Roulette di
negara saya?" Maka selanjutnya Si Afrika
menjelaskan :"Oooo.

ketegangan yang mencekam adalah bahwa salah satu gadis-
gadis tersebut masih termasuk Etnis Kanibal"

Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yg masih kecil ketika akan tidur.
"Tuhan, lindungilah ibu, lindungi ayah, lindungi nenek dan terimalah kakek."


Entah apa yg terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggaldunia. Suatu kebetulan yg sangat aneh pikir si ayah.

Beberapa hari kemudian si anak berdoa, "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah dan terimalah nenek."
Dan keesokan hari, sang nenek meninggaldunia.

Astaga, pikir si ayah, anak gw bisa berkomunikasi dengan alam gaib!
Seminggukemudiansi ayah kembali mendengarkan anaknyaberdoa, "Tuhan, lindungi ibu dan terimalah ayah." Deg!! Kontan saja sang ayah terkejut.

Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yangakanmenimpanyabesok pagi.


Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya gak karuan.
Jam makansiangtelah lewat, namunbelumterjadi apa-apa.

Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan bergadang menunggutengahmalamketika pergantian hari tiba.
Ketika jam menunjukkan00:01, si ayah lega, hari itu telah lewat dan ia masih hidup, selamat, sehat waalfiat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.


"Ya, ampun... tumben-tumbennya kamukerja lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya ketika membukakanpintu."Aku nggak mau ngomongin masalah ini, pokonya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," jawab si suami.

"Kalo begitu kamumendengarcerita yg akan aku sampaikan, kamupasti nggak menyangkahariini lebih buruk dari yangkamuduga.Tahu nggak. tadi pagi Mas Anton tetanggakita meninggal." kata si istri nya

Pernah naik pesawat kan, kalo pramugari cewek itu biasa. nah kalo yg ini pramugarinya banci, cekibrotttt !!!
" Ehemmm ehemm ., yuhuuuu!! atensiong pliss

Ledis en jentelmen , bekudis tempel semen , sesuai peraturan penerbangan , jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yangada di pinggang yey , baju buat mengapung-apung , dan masker oksigen dikala napas sesek . Biiar yey nantinya bisa selamet , coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yangmelilit di pinggangyey , cara ngunci biar gak gampanglepas , ngencengin , dan ngelepasinnya .



Baju ngapung ada di bawah kursi yangyey dudukin , jangandipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng . eit janganlupa , itu barang janganyey pindah-pindahin yaa , apalagi dibawa pulang buat pajangansalon !!

Yang ketauan sama eike , bakalanditabok kanan kiri atas bawah depan belakangdeh.

Cara makenya , itu baju dikalungin di leher yey , ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah .!

Biar bisa ngapung , yey tarik itu pencetan warna merah delima , atau yey tiup itu pipa nya . Kalo nanti keluar lewat jendela darurat , itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh , nanti mampet di jendela karenagak muat ..

aihh ., ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr ., Gimenong siiih niiih ..


Eh , asal yey semua pada tau ya , ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah.

jadi keluarnyajanganrebutan ya ., Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karenasabuk yangdi pinggang kekencengan , bukan pula karenasalah masang pelampung , masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey , tarik aje dah trus napas kayak biasa .

Kalo ada anak kecil , yey yey yangude tuwir mesti nolongin anaknyadulu baru yey pake sendiri .

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk , silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah .

Dan akhir kate ekyeee ucapkanEndang Sukamti Cintya Lamusu , terimakasi God blesss yuuuu mariii ..........

Terjadilah sebuah percakapan antara si kakek
yang sedang sakit menahun dengan si cucu laki-
lakinya yang ABG

Kakek " Cu !! elu sayang 'kan ame kakek ?
Cucu " yach sayang kek, emangnye ade ape
sih ?
Kakek " kayaknye umur gue nggak bakal lame
lagi nih,
jadi gue minta tolong elu bikinin gue 'pepesan
tai
burung' !

cucu 'busyet deh..ape nggak bise diganti
permintaan yang lainnye kek !!
kakek "lu sayang ape nggak sih ..(ngambek)
Cucu " iye deh saye bikinin, tapi tungguin ye

soalnye agak lame karne harus nyari daon pisang ame tai
burungnye"
sicucu mulai mencari daon dan tai burung,
macem-macem

dia kumpulin, dari tai burung dara sampai
burung beo yang
tainya pepaya melulu, setelah dia aduk lalu
mulailah dipepes.

kakek "udah mateng ape belon cu ?
Cucu "belon kek ! (bawel banget dalam
hatinya)


Beberapa menit kemudian nanya lagi "udeh
mateng belon?

Cucu "(kesel) Udeh nih..udeh (pedahal baru
setengah mateng)
Kakek "bawa kesini cu ? (lalu dibawakan
kehadapan kakeknya)


Cucu "nih kek (diletakan dimeja depan
kakenya)
kakek "nah..sekarang tolong elu cicipin !!
cucu "busyet dah..pegimane sih masa saye
nyang
nyicipin?


kakek"elu sayang ape nggak sih ame gue?
Yach..terpaksa deh dicicipin juga sambil
nyengir
nyengir


kakek" enak ape nggak cu ??
cucu"nggak enak kek !!
kakek " elu aje yang sehat nggak enak, ape
lagi
gue yang sakit !!!!!!!!
Cucu " siAAALLL!!! *lempar sikakek pakek
pepes*

 Blenk : hallo mekdi ??
mc.d : yaa...
blenk : apa kabar mek ?? kemana aja lo ??
mc.d : kampret lo !!

blenk : hallo mekdi ??
mc.d : yaaa
blenk : ada ayam ??
mc.d : adaa...
blenk : wah hebaaaat.. ternak ayam lo skrg ??
berapa ekor ??
mc.d : setan lo !!

blenk : hallo mekdi ??
mc.d : apa lagi ??
blenk : sabar bro... 24jam kan ??
mc.d : oh ia betul...
blenk : trus gue harus bilamg 'wow' gitu ??
hahahaha (ketawa genderwo)
mc.d : arrrrrg

blenk : hallo mekdi ??
mc.d : tolong jgn bercanda lagi !!
blenk : sabar bro... gue beneran mau mesen
nich,,,
mc.d : oke.. mau pesen apa ??
blenk : ntar aja gue sms.. MUAHAHAHAHA
(ketawa setan)

blenk : hallo mekdi ??
mc.d : heh mau apa lagi lo ??
blenk : komplitkan ??
mc.d : iyaa masih komplit...
blenk : makanya kalo dagang itu yg bener,, jgn
FB'an mulu, jam segini masih komplit... apa
kata dunia ??
mc.d : anjriiiit....

blenk : hallo mekdi ??
mc.d : yaaaaa.....
blenk : delivery ayam, nasi sama kentang
goreng
mc.d : oke.. apa lagi ??


blenk : coca-cola sama pepsi dingin, teh
manis anget, kopi susu, bandrek, sekoteng,
bajigur, martabak manis keju pakai pisang
tambah wijen masukin seres dikit, roti bakar
rasa nanas campur strawaberry..

oh ya satu lagi ga pake lama
tut tut tuuuut.. telp mati..
pelayan mc.d naik keatas genteng trus
loncat bebas ke empang


blenk : hallo.. hallo... lho kok telponnya mati??
padahal gue belum ngasih alamatnya, trus
dia mau nganterin kemana?? ya udah
lupakan saja.. hikz

wkwkwkwkw

Suatu ketika disalah satu sekolah terdapat dua perbincangan anak muridnya :

Jono: "Eh lu anak baru ya?"

Rodhin: "Iya.."
Cerita Koplak Guru Fisika Yang Sadis

Jono: "Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau
salah sedikit bisa di gampar"

Rodhin: "Ooh... gue udah tahu"

Jono: "Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu
mukanya, mana miskin lagi!"

Rodhin: "Ooh...gue udah tahu"

Jono: "Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain
yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita
gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-
ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah
tau sih?"

Rodhin: "Gue kan Anaknya .... "

Jono : @_@

Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak E zy hendak membeli sesuatu.
Cerita Gokil Si Mbah dan Pak E zy

Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak E zy : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak E zy : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"

Dinasehati oleh Pak E zy, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak E zy akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.

Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak E zy.
Pak E zy : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak E zy : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"

Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"

Pak E zy : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peraaas.... Terus kujemur, eh mati"

Pak E zy: @_@

Ibu Nanik' Mendatangi Dokter E Zy' untuk memprotes penyakitnya yang tak kunjung sembuh..

Nanik : " Dok' saya protes nih!...Kok' penyakit saya nggak sembuh2 juga ya?".
Cerita Lucu Nanik dan Dokter E Zy

Dokter E Zy. :" Lho...!, Bukankah Ibu sudah saya kasih petunjuk' Obat yang harus di beli?".

Nanik : "Betul' ..Dok, kata Dokter E Zy kan saya harus mengikuti petunjuk yang ada di kemasan Obat tersebut!".

Dokter E Zy. : " Iya'..., kalau Ibu ikuti dengan benar petunjuknya' seharusnya penyakit Ibu' bisa
sembuh....Meman gnya apa yang Ibu Lakukan?".

Nanik. : "Di Bungkusan obat itu kan tertulis: "TUTUP DENGAN RAPAT. SIMPAN DI TEMPAT SEJUK, DAN JAUHKAN DARI JANGKAUAN ANAK- ANAK."

Saya sudah laksanakan dengan benar. Anak-anak saya tidak ada yang tahu kalau saya menyimpan obat di lemari pakaian saya. Benar-benar aman pokoknya, Dok.....!!".

Dokter E Zy :  ( gregetan sambil gigit slang statescop sampai putus)

WKWKKWKWK...

Seorang isteri mengantarkan suaminya ke dokter karena 'anunya' bengkak disengat tawon,..

Dokter : " Siapa yang sakit,..?"

Isteri : " Ini, Dok,...suami saya 'anunya' bengkak dan meringik kesakitan. Karena tadi waktu ke kebun disengat tawon.. Tolong hilangkan rasa sakitnya dok biar dia gak merengek terus,...
Dokter: Iya..

Istri: Tapi tolong dok,...jangan hilangkan bengkaknya ya,.." kata si istri sambil berbisik..
Dokter : Tapee deeh...

wkwkwkwkkw =)) =)) =))

Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Tono. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata:
Cerita Gokil Ibu Muda Yang Menyusui anak balita

    Jika kamu gak mau, nanti saya kasih sama Om sebelah lho
Mendengar itu, Tono hanya senyum senyum. Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya". melihat itu, Si Ibu kembali berkata:

     ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah" dengan nada serius.

Mendengar itu, Tono melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Tono gak sabaran dan berkata:

    Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk'

Pada Saat pulang belanja dari pasar, Linda pulang dengan naik bajaj. Dan ketika si bajaj baru di gas, Tiba-tiba diberhentikan oleh seorang preman yang kasar...

Sambil teriak-teriak, preman tersebut menodongkan pisau kearah Linda...melihat kejadian tersebut si tukang bajaj, membela penumpangnya, dan dia juga ga mau diganggu karena sedang dapet orderan.

Cerita Gokil Preman aneh bin bodoh Pada Saat pulang belanja dari pasar, Linda pulang dengan naik bajaj. Dan ketika si bajaj baru di gas, Tiba-tiba diberhentikan oleh seorang preman yang kasar

Tanpa banyak bicara si tukang bajaj di tonjok oleh tangan kirinya, sementara tangan kanannya masih menodongkan pisau ke arah Linda.

Karena panik dan ketakutan, karena suara kencang dan mulutnya bau minuman, akhirnya dengan reflek Linda menyodorkan HP nya (Nokia E90) ke arah si preman.

Linda : "Bang, udah bang...jangan ganggu kita..."
Preman : "Diem lu...!!
Linda : Ya udah, ambil nich handphone gue..."

Setelah menonjok supir bajaj, tangan kirinya mengambil HP tersebut.. dan kagetnya lagi... tu preman teriak-teriak lagi saat *****ang HP tersebut

Preman : "Kurangajar lo... kaya ginian lo kasih gue..."

Sambil teriak, dia melemparkan HP tersebut, sampai terlempar ke atas pangkuan Linda.

Linda : "Trus lo mau apa? Udahlah, jangan ganggu kita lagi..."
Tukang bajaj : "Iya bang...ampun..."

Si Preman, kembali marah-marah karena merasa di lawan oleh tukang bajaj, tapi kali ini tidak melayangkan tinju nya...tapi berteriak meminta uang...

Preman : "Gw minta duit... yang gue mau cuma duit!!!"

Karena abis belanja dan kehabisan uang cash, maka di dompet Linda, uangnya tinggal Rp 15.000,-karena takut + panik, Linda menyerahkan dompetnya ke preman tersebut.

Maka dompetnya diambil, dan kembali di lempar ke arah Linda lagi... Karena dia merasa apa yang dia butuhkan telah terpenuhi...(mengambil uangnya aja)... Dengan bangganya dia berteriak...

Preman : "Nah...ini yang gue butuh'in...!!!"

Linda dan tukang bajajnya bingung...dan terdiam sejenak... Lalu si preman berteriak lagi...

Preman : "Udah sana jalan lo... Nunggu apaan lagi lo... Nunggu gue hajar lagi apa???"

Tanpa tunggu panjang, tukang bajaj langsung nge-gas bajaj nya... sambil berkata..."gila tu orang"...sambil ketawa-ketawa terbahak-bahak... dikasih HP malah ambil uang Rp 15.000,-

Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataransebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan.

Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, mirip Miy...

Pakai celana hot pants. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampaidia menunda santapannya.

 Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek diamenutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,

Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalamya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".

Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".

Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), "Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.


Wkwkkwkwkk

pada suatu tempat terdapatlah maling yg spesialis mencuri sendal yg bernama jono,
Cerita Konyol Doa seorang maling sendal

akan tetapi setelah dy tertangkap dan msk penjara dy kemudian tobat,
pada suatu ketika ia sedang berada di masjid untuk menunaikan ibadah sholat jum'at,
karna datang lebih awal dy membantu pengurus masjid unutuk bersih bersih ,

jono = jn
pengurus masjid = pm

pm : eh elo jon.! udah keluar dari penjara lo.?
jn : hmm, iya baru keluar tadi pagi,*malu
pm : oh yaudah jangan diulangin lgi,?
jn : ok bang.,

singkat cerita, setelah itu mereka pun sholat jum'at, dan setelah sholat selesai jono segera keluar,
dasar emang setan yg suka merayu, jono puun kembali ke insting maling nya ketika ia melihat sendal,

tapi ia jiwa nya menolak untuk mencuri,, ia pun berdoa dengan suara yang keras,,dan spontan orang'' pun langsung tertawa terbahak-bahak dengan sangat geli,

karena Doanya Adalah:

ya tuhan kuatkan lah imanku dari godaan sendal-sendal yang terkutuk ini

Yook yang merasa cowok jum'atan dulu...
Awas ada godaan sendal...

 Dosen : Eh qm..! Knp tdk
memperhatikan saya didepan??
Indy : saya kan udh punya pacar pak,
masa saya disuruh memperhatikan
bpk?


Dosen : (gebrak meja) maksud saya
knp qm tdk memperhatikan mata
kuliah yg saya ajarkan di depan??
Indy : oh.. bilang donk dr tadi..
Dosen : Eh qm jgn macam2 ya sm saya,
sapa nama qm?
Indy : Indy Cua pak..


Dosen : apa itu Cua?
Indy : Cuantik gituuh..
Dosen : Aiss, muka kya pantat panci
az bangga loe!!
Indy : (dlm hati) kuampret..!


Dosen : asli org mana qm??
Indy : org hutan pak..
Dosen : Cetarrr (sentil kuping indy)
qm jgn main2 ya sm saya..! Masa asli org
hutan Hah??


Indy : ih bpk norak bnget sih.., Dulu
itu indonesia awal mulanya hutan
pak, Sama kaya kerajaan maja manis,
semua serba hutan pak..


Dosen : (Teriak) KERAJAAN MAJA
PAHIT DODOL..! BUKAN MAJA MANIS..!!!
Indy : itu kan dulu pak, tp skrg udh
dikasih gula.. jadi gk pahit lagi. skrg
jd manis, sama manisnya kaya saya
gituuh..


Dosen : aihh.. Dasar mahasiswi
eddan!!


Udh brp lama qm dikampus sini hah?
Indy : udh 6 tahun pak..
Dosen : kalau sdh 6 tahun knp masih
semester 2 ??
Indy : 5 tahunya saya jualan es cendol
disini pak, kuliahnya bru 1 tahun ini..

Dosen : Tepok Jidat

Wkwkwk

Si Otong adalah seorang bocah yang nakal
dan tak mau mendengar nasihat emaknya.
Dia sering pipis didalam lubang yang
ditemuinya.


Emaknya seringkali berkata kepada si Otong.
" tong... elu kalo pipis jangan seenaknya,
mentang-mentang ada lubang trus main
pipis aje luh,
siapa tau itu sarang tawon, nanti kena
sengat baru tau rasa ! "

Itulah nasihat yang selalu diberikan emaknya
Otong kepadanya ...
Namun dasar anak nakal si Otong tetap aja
cuek.

Pada satu hari dia seperti biasa pipis di
dalam sebuah lubang
deket rumahnya ...

Tiba-tiba keluar tawon dan terus menyengat
'anunya' si Otong. hammer

Otong pun kaget dan terus lari ke ibunya
sambil meringis kesakitan.
Sejak hari itu dia tidak berani lagi pipis
kedalam lubang,
pokoknya trauma deh ama yg namanya
'lubang'


(takut disengat tawon lagi).
Setelah dewasa Otong pun bertemu dengan
seorang gadis, pacaran dan kemudian
kimpoi.

Tibalah pada hari yang dinantikan itu.
Setelah selesai resepsi ... Otong dan isterinya
masuk kedalam kamar.

Tetapi sesampainya di kamar si Otong diem
aja, nggak berani

menyentuh isterinya karena masih trauma
dgn kejadian waktu dia kecil dulu.



Lalu isterinya bertanya
" Kenapa abang kok keliatan takut ? "
" Otong pun berkata "Abang takut didalam
situ ada tawonnya ... !! ",


" nggak ada lah ... !! " jawab isterinya.
Tapi si Otong masih nggak percaya, .... maka
isterinya berkata  " baiklah... coba masukkan jari abang dulu
dan liat ada tawon nggak di dalamnya ? "


Otong pun setuju dan memasukkan jarinya
ke dalam 'anu' isterinya.


Namun ... dengan perasaan marah dia
mengeluarkan jarinya dan berkata kepada
isterinya,

" Kata siapa nggak ada tawon ... nih
madunya ada !!! "

Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.

Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak
ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."


Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala karena
kagum...


Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara kesemua hadirin yang menyertai
beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini
bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur
tidak korupsi...karen -a kalau mereka
korupsi,


pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera
dan tinggal dirumah
mewah..."


Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden
kembali
berbicara kepada wanita penjual kue
tersebut ...


Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA,
KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"


Lalu dengan polosnya sang wanita penjual
kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka
berjualan kue juga disana ..."
Bpk : @_@ Sambil Kejang Kejang

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak
antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"

Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia
terletak diantara dua samudra dan dua
duanya amatlah dalam...!"


Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau
ikan paus binatang mamalia , buaya
binatang reptilia, kambing binatang
herbivora. Sedangkan macan adalah
binatang....?"


Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang
goblok ....Macan adalah binatang yang
amat menakutkan...!"
Murid : ??????


Guru : "Sekarang tentang kesehatan.
Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia
pingsan, tungkainya mengenai batu
tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"


Guru : "Eeee e e eee, Benar benar
goblok! Yang benar Dia pingsan,
tungkainya mengenai batu tajam
sehingga keluarganya menangis...!"

Murid: "nelen spidol "

Suatu pagi lewatlah seorang penjual
daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!"

teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang
sedang sakit gigi sewot banget
mendengarteriak an si tukang daging.

Ibu :
"Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???

Tukang daging : "Wah
kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

 Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit
kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk


Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan
elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...


Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing
bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah
capek2 ngerawat...


Kalo gitu bejo pamit ya mak....
berangkat jual kambing

Tak lama kemudian

bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb
mak..


Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah
bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman
sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu
jawab apa wktu dia nawar gitu...


Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya
mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..


Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh
kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan
emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : Lempar Sendal ke Bejo

ha ha ha

 Seekor beruang
kelaparan mengejar
seekor kelinci di
hutan.


Lagi seru-serunya
maen kejar-kejaran,
tiba2 si kelinci dan
beruang nyenggol lampu
ajaib.

keluarlah jin sakti...
HUAAHAHAHA!!! karena kalian telah
membebaskan aku, ku
beri kalian masing-
masing 3 permintaan!!

Si beruang dan kelinci
saling memandang
seolah berkata : "Serius
loooh??!!"

Si jin : "Ya ealaaah...!!"

Si beruang : "Hahahha...Kalo begitu,
gw pengen semua
beruang selain gw di
hutan ini jadi betina !!"
"sambil berpikiran
mesum dikit"

Jin : "Gampang...!!"
"tringg" Sekejap
permintaannya terkabul,
"Kalo lo?" *nunjuk
kelinci*

Kelinci : "Saya minta
helm sama
kacamata hitam!!"

Beruang : "Hahahaha,,
dasar kelinci idiot,, Masa
minta gitu doank...!!"

Jin : "Yo wis, ora
popo..truz
permintaan ke 2?

Beruang : "Gw mau
semua beruang di hutan
sebelah juga jadi
betina.!!"

Jin : "Maniak bener sih
looh? Yo
wis... Kelinci, kalo lo?"

Kelinci : "Saya minta
motor terbaru dgn
kecepatan super
tinggi..!!"

Beruang : "Adoooh..!! Woi autis, minta aneh-
aneh aje,, lulus TK ga lo?"

Jin : "Oke-oke,
permintaan terakhir?"

Beruang : "Gw minta
semua beruang selain
gw di dunia ini jadi
betinaaa,,, Hahahaa...!!"

Jin : "Amit-amit dah. Ya
udah... Kelinci ??"

Kelinci siap-siap starter
motor, *greeeng2*
Sambil pake kacamata
item, ngomong dengan
kalem...


"GUE PENGEN BERUANG
INI JADI HOMO."
"Ngeeeeeengggg"
si kelinci pun kabur.

kamto anak juragan tanah, pewaris tunggal kekayaan H. birin, yg saat ini sedang dirawat di RS dan dlm keadaan koma...

Khawatir bokapnya kagak ada umur, kamto ingin Ust Bokir membimbing talkin agar bokapnya mati dlm khusnul khotimah.

Ketika Ust Bokir mendekat tiba2 napasnye H. birin langsung ngap2an trus tangannya gerak2 kayak orang pengen nulis sesuatu.

Ust Bokir : "to, tolong lu ambilin pulpen ame kertas. Kayaknya Babe lu pengen nulis sesuatu".


Abis nulis sesuatu, H.birin meninggal, dan buru2 kertas itu dimasukin Ust. Bokir dalam kantong bajunye Ust., karena mau langsung baca doa.

Stlh pemakaman dan tahlilan smpe 7 hari 7 malem....
Di hari ketujuh tahlilan, tiba2 Ust Bokir inget surat wasiat dari almarhum.

Abis tahlil Ust Bokir berkata : "Hadirin sekalian, Almarhum ini org baik. Banyak kelakuannye yg patut kite tiru. Oh iya Ane baru inget, ada surat wasiat dari Almarhum."

Begitu dibuka tuh surat Ust Bokir langsung pingsan.
Kontan aje kamto dan hadirin langsung panik.
kamto langsung ambil tuh surat dan langsung baca.
Isi suratnye
.
.
. "Kir, Lu bediri sonoan dikit nape, selang oksigen gue lu injek modar ntar gue"..

Ucok : "halooo...mekdi?
~McD : "iya...mau pesan apa?
-Ucok : "ada ayam?"
~McD : "ada..."
-Ucok : "boleh di adu gak ama ayam jago
gw?" =))
~McD : (tutup telfon) <_>


-Ucok : "hallo mekdi?"
~McD : "iya betul? Oow ini yg tadi telpon
yaaa!!! jgn bercanda !!!"
-Ucok : "mau tanya makanan ni... msh
ada ayam?"
~McD : "ada...!!!"
-Ucok : "nasi?"
~McD : "ada..!!!"
-Ucok : "es krim?"
~McD : "ada,msh lengkap..."
-Ucok : "kasian banget ga laku
yaaa..."=D=D
~McD : "dasar orang gilaaaa!!!" (Tutup
telfon)


-Ucok : "hallo mekdi?"
~McD : "Hei orang gilaaa anda jgn main2
ұªªª !!!"
-Ucok : "iya... maaf mau tanya, buka 24
jam ұªªª?"
~McD : "iya... kenapa mo pesan?"
-Ucok : "nggak... cuma kasian kok nggak
tidur tidur sih..." :D=))=))
~McD : (banting telfon) Dasaaarrrr :'(


-Ucok : "hallo ini mekdi?"
~McD : "mau apa lagi..!!! (mulai
marah)"
-Ucok : "maaf... serius sekarang mau
pesan makan niih"
~McD: " nach gitu Đong - jangan
becanda lagi yaaa... Pesan apa?"
-Ucok : "Lontong ada ƍäª ???"
~Mcd :
GuuuuBraaakkk!!!



-Ucok : "hallo mekdi?"
~McD : "kamu lagi kamu lagi>=) "
-Ucok : "jgn mrh dulu donk, saya mau
pesan nih."

~McD : "serius donk. Mau pesan apa?:)"
-Ucok: "bubur ayam 3, nasi 4, ayam 4,
burger 5 ya.."
~McD : (akhirnya beli juga si anjinggg
niii. )
"Iya baik, mau diantar kemana?"
-Ucok: "ke gunung Merapi, gua lg camping
nih.=))"
~McD : dassaaaarrrrrr. kurang
ajjjaaaaaarrrrrrrrrrr. ...!!:'(

Pemuda : " Saya mau pesan kamar
mbak,.."

Recepsionis : " Untuk dua orang ya
mas,..?"

Pemuda : " Nggak satu kamar
saja,..!"

Resepsionis : " Maaf mas di hotel
ini tidak memperbolehkan tamu
menginap dengan wanita yang
bukan muhrim-nya,.."

Pemuda : " Ohhh,..ini Mama saya
mbak,.."

Kemudian sang resepsionis
memberikan kunci kamar ke pada
pemuda tersebut. Resepsionis
curiga pada kedua pasangan
tersebut, lalu memanggil sang
Office Boy,.........


Resepsionis : " Saya curiga sama
pasangan pemuda dan wanita
paruh baya dikamar 06 tadi,...coba
kamu selidiki apa benar itu
Mamanya,..??"

Office Boy : " Baik mbak,..akan saya
selidiki,.."

Akhirnya sang office boy pergi
untuk menyelidiki kedua pasangan
itu. Setelah beberapa jam si office
boy datang menemui bagian
resepsionis untuk memberikan
laporannya,....



Resepsionis : " Bagaimana,..apakah
sudah kamu selidiki siapa wanita
yang bersama pemuda tadi,..?"

Office Boy : " Sudah mbak,...!"

Resepsionis : " Terus,..bener itu
Mamanya,..??"

Office Boy : " Bener kok mbak,..!"

Resepsionis : " Bagaimana kamu
tahu kalau itu Mamanya,..?"

Office Boy : " Tadi saya intip kamarnya mbak,..saya lihat dengan
mata kepala saya sendiri, Mama itu
sedang menyusui anaknya
tadi,..."(dengan wajah lugu)

Resepsionis : "Diam seribu bahasa
dan langsung makan kunci kamar"

Wakakkakakak

Si Jackie yang ganteng, tegap, macho ingin mencari jodoh, sayangnya ada cacat dibibirnya (sumbing). Jackie kemudian pergi ke dokter untuk operasi, karena terburu-buru Jackie salah Dokter, ia masuk ke Dokter Ahli Penyunatan.


D : Ada yang bisa saya bantu ?
J : Dok, saya ingin bibir saya dibetulin.
D : Maaf pak, saya tidak bisa.
Karena sangat dibutuhkan si Jackie memaksa sedikit merengek.


J : Tolong dok, saya ingin terlihat sempurna pada pernikahan saya nanti !
D : Saya bisa bantu hanya saja saya tidak mempunyai stock daging.
J : Apa aja dok yang penting bibir saya sehat walafiat !

Akhirnya dokterpun mengoperasi Jackie dengan mengambil sisa kulit hasil Penyunatan.
Dengan senang Jackie merayakan kesembuhannya sambil jalan-jalan ke Pantai Kuta.

Betapa kagetnya Jackie saat melihat cewek-cewek yang wow.... mengundang gairah Jackie, tapi lebih kaget lagi Jackie saat mengetahui bahwa bibirnya selalu naik turun... naik turun... naik turun ...

      Adi pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah. "Ada apa?" tanya Adi. "Aku terkena serangan jantung," teriak istrinya.

     Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, anaknya yang berumur 4 tahun datang dan berkata, "Papa! Papa! Paman Doni bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju."

     Adi membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari. "Tak berperasaan," teriak Adi. "Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!"

      Berurusan dengan orang sakit, bukan berarti orang yang bergerak di dunia kesehatan tidak punya sense of humor. buktinya, berikut ini ada jokes yang dibuat oleh praktisi kesehatan. cekidot...


Fakta Seputar Kesehatan :

1. Makanan yang Anda makan membutuhkan waktu tujuh detik dari mulut ke perut anda.

2. Satu helai rambut manusia dapat menahan beban seberat 3 kg.

3. Rata-rata panjang penis adalah tiga kali panjang ibu jari.

4. Tulang paha manusia lebih kuat dari pada beton.

5. Jantung seorang wanita berdetak lebih cepat daripada pria.

6. Ada sekitar satu triliun bakteri pada masing-masing kaki Anda.

7. Wanita mengedipkan mata dua kali lebih sering daripada pria.

8. Kulit manusia rata-rata memiliki berat dua kali lipat berat otak.

9. Tubuh Anda menggunakan 300 otot untuk menyeimbangkan dirinya sendiri ketika Anda sedang berdiri diam.

10. Jika air liur tidak dapat melarutkan makanan, maka Anda tidak dapat mencicipinya.

11. Para Perempuan pasti sudah selesai membaca artikel ini dari tadi. Tapi...

12. Para Pria yang membaca artikel ini mungkin saja masih sibuk memeriksa jempol tangannya...


Hahaha..., apakah itu benar? Saya rasa iya :D

     Kereta api berhenti di stasiun Karawang sebelum melanjutkan perjalanannya. Pak Urip menjulurkan kepala lewat jendela. Seorang anak kecil berdiri dekat jendela. "Jang, jang, jang " panggilnya.

     Anak itu mendekat. Pak Urip mengulurkan uang seribu rupiah, "Minta tolong di belikan dua potong roti, satu untuk kamu," katanya. Si anak pergi namun lama baru kembali sambil mengunyah roti. Ia mengembalikan uang lima ratus rupiahnya.

    "Pak, roti yang ini tinggal satu-satunya di warung. Jadi terpaksa saya beli. Kembaliannya ini buat Bapak," katanya. Lalu ia sambil mengunyah roti pergi meninggalkan bapak Urip.

     Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.

     Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?" Dengan sedikit terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"

     Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi!"

     Dengan keterkejutan luar biasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut?" tanyanya.

     Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza yang mengantar pesanan personalia..."

     Seorang jaksa sedang bertanya kepada terdakwa yaitu seorang istri yang telah melakukan pemukulan pada suaminya hingga babak belur.

Jaksa: "Apakah yang dikatakan suami kepada Anda pagi itu?"

Terdakwa: "Dia mengatakan, 'Sekarang sudah jam berapa, Diana?'"

Jaksa: "Lalu mengapa Anda menjadi marah dan memukul suami anda hanya karena pertanyaan seperti itu?"

Terdakwa: "Karena nama saya adalah Susan."

     Suatu hari Mimin, seorang pembantu di keluarga sebuah keluarga kaya dimarahi sang juragan karena dianggap teledor dengan pekerjaannya. Sang majikan perempuan tak henti-hentinya memaki-maki dirinya, bahkan merendahkan dirinya dengan menyamakan dengan hewan.

     Karena merasa tak kuat Mimin akhirnya juga terbawa mara. "Meski saya begitu Nyonya, paling tidak saya lebih baik dari pada ibu di tempat tidur," kata Mimin dengan mata melotot.

     Sang majikan terbawa semakin marah dan penasaran dengan pengakuan pembantunya. Jangan-jangan suaminya telah main gila dengan pembantunya. "Dasar kamu!. Bapak yang bilang seperti itu padamu?" tanya majikan setengah bertanya.

Pembantu itu pun dengan ringan sambil bersendekap tangan menjawab, "Bukan, tapi supir"

    Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?".

   "Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.

   Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti-arti Mimpi".

     Seorang janda yang sudah tiga kali bercerai memeriksakan diri pada seorang dokter kandungan. Saat dokter hendak memeriksa terjadi percakapan.

Janda: Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho!
Dokter: Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai tiga kali, mana bisa masih perawan?

Janda: Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten, nggak bisa penetrasi
Dokter: Oh gitu, tapi suami ibu yang kedua gak impoten kan?

Janda: Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.
Dokter: Lalu suami ibu yang ketiga gak impoten dan bukan gay kan?

Janda: Betul dok, tapi ternyata dia itu seorang 'Politisi'
Dokter: Lha, apa hubungannya dengan keperawanan ibu?

Janda: Dia cuma janji-janji melulu dok, gak pernah ada realisasinya!
Dokter:?!?!?

     Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid, "Gambar apa ini ?"

    Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!" Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

    Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

    Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

     Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya, setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya.

     Dan akhirnya tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga seluruhnya. Namun sebelum gadis itu berhasil, tiba-tiba ada Kereta Api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.

     Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi sampai beberapa hari.

     Tukang karcis penasaran melihat hal ini, maka bertanyalah ia. "Hey Lay .. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali? Kenapa masih datang juga?" Si Ucok menjawab, "Ah benar kali itu bang, tapi aku yakin bang, suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat."

    Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju.

    Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang "Naik bayar U$100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000."

    Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi, "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun."

    Si bapak bilang, "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang apa?" tanya si pilot. "Anak saya jatuh," jawab si Bapak.

     Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya.

     Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengirimkan e-mail keistrinya. Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.

    Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer.

"Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok."

    Seorang laki-laki datang ke Institute of science merupakan tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak patent bagi penemuan tersebut. "Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan."

    "Dan saya menamakan alat itu ... TELEPON," katanya. Para hadirin terkagum-kagum. Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara. "Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. Dan kami menamakan alat itu ... PESAWAT TERBANG."

     Para hadirin semakin kagum. Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia. "Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat Manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi," katanya. Para hadirin Hebohh besar. "Dan Saya menamakan alat itu ... PINTU."

      Dalam suatu kunjungan kerja ke sebuah RSJ, Menteri Kesehatan menyempatkan diri berbincang-bincang dengan salah seorang pasien pada RSJ tsb.

Menteri : "Gimana rasanya tinggal disini pak?"

Pasien : "Wah, gimana ya... kaya'nya susah untuk dijelaskan deh pak, mending bapak coba aja sendiri."

Menteri : "Gak bisa dong, masak saya disuruh tinggal disini, saya khan seorang menteri!"

Pasien : "Gak masalah kok pak, saya dulunya juga ngaku-ngaku seorang presiden."

     Bejo yang beberapa jam lalu pergi ke ladang bersama Roto adiknya, tiba-tiba pulang ke rumah sambil berteriak. "Ibu..Roto menelan kecoa..! Roto menelan kecoa Bu..!!"

"Astaga!cepat panggil ayahmu, supaya memanggil dokter," kata ibunya ketakutan. Tapi dengan santainya Bejo menjawab. "Ah tidak usah Bu, saya sudah memberinya racun serangga!!"

Guru mengabsen murid di sekolah. Ternyata delon tidak masuk. Tiba-tiba kepala sekolah memanggil guru yg sedang mengabsen.

Kepala sekolah : "Ini ada telepon."

Guru : "Halo.'

Penelpon : "Halo, saya mau memberitahu bahwa Delon sedang sakit jadi tidak bisa masuk sekolah."

Guru : "Maaf .. ini dari siapa?"

Penelpon : "Ini dari ayah saya."

Guru : ????????!!!!!!!!!!!!!!!!..........

    Selama beberapa tahun terakhir ini Pak Iwan membiarkan wajahnya ditumbuhi janggut, kumis dan cambang yang lebat. Pada suatu hari, semua itu dicukurnya habis.

    Sepulangnya dari tukang pangkas, dia melihat puteranya sedang bermain di depan rumah. Dia ingin tahu, apakah putranya masih mengenalnya dalam keadaan klimis seperti itu. Karena itu, dia bertanya pada putearanya, dimana rumah Pak Iwan.

    Dengan ketakutan, anaknya berlari masuk ke dalam rumah, "Bu .. Bapak telah mencukur brewoknya, dan kini jadi lupa dimana rumah kita!"

     Pada salah satu pelabuhan laut di Tanah Papua, sedang berbincang tiga orang pria yang sedang menunggu datangnya kapal penumpang, untuk menjemput sanak familinya. Ketiga pria tersebut berasal dari daerah yang berbeda, antara lain dari Ambon, Batak dan Manado.

     Sebelum perbincangan dimulai, ketiganya memperkenalkan diri masing-masing, maklum baru saja kenal, sambil bersalaman. Pria yang dari Ambon memperkenalkan dirinya kepada pria yang asal Batak : "Bakarbessy," sambil jabat tangan. Pria Batak menjawab sambil jabat tangan pula dengan menyebut dirinya : "Batubara.".

     Pria yang asal Manado ini sambil kebingungan melihat kiri dan kanan, setelah mendengar kedua rekannya tadi masing-masing menyebut barang panas. Tanpa berpikir banyak pria Manado tadi sambil jabat tangan mengucapkan "Air Mandidi."

     Sudah dua hari Edwin marahan sama istrinya. Kalau sudah marahan begini, biasanya mereka tidak saling tegur, apalagi saling bicara. Memasuki hari kelima marahan, Edwin tetap enggan bicara, apalagi istrinya tetap ogah ngomong.

     Tapi celakanya besok pagi Edwin ada janji penting. Artinya, besok dia harus bangun pagi. Padahal Edwin paling sulit bangun pagi. Karena mereka masih marahan, sedangkan besok harus bangun pagi, maka dia cari akal bagaimana caranya supaya istrinya mau membangunkannya, tapi tanpa harus berbicara dengan istrinya.

     Edwin mengambil secarik kertas dan ditulisnya pesan untuk istrinya, "Besok pagi saya ada rapat, tolong bangunin jam 6!". Diletakkannya kertas itu di atas meja rias istrinya, kemudian dia langsung tidur. Ketika keesokan paginya ia bangun, jam sudah menunjukkan pukul sepuluh pagi. Alangkah murkanya Edwin, karena ia tidak dibangunkan istrinya.

     Masih dalam keadaan kecewa dan emosi, ia menghampiri meja rias istrinya. Di situ ia menemukan secarik kertas yang sudah ditulis istrinya, "Bangun ... bangun, sudah jam 6 pagi!!"

Suatu saat seorang anak perempuan bertanya pada ibunya.

Anak : "Bu, apa sih kelebihan wanita itu?"
Ibu : "Ah, belum saatnya nak..."
Anak : "Nggak mau... nggak mau... pokoknya jawab !!!"
Ibu : "Nanti aja, kalo kamu udah kelas 6"
Anak : "Yaaaah ibu!!"

Waktu berlalu, si anak sekarang sudah kelas 6. Tanpa diduga oleh si Ibu, anaknya menanyakan kembali kelebihan wanita.

Anak :"Seperti janji Ibu 2 tahun lalu, apa sih kelebihan wanita itu ?"
Ibu : "Ya, kayak kamu itu! Ngotot !"

      Suatu saat seorang gadis lugu bernama Ririn baru pulang dari sekolah dengan wajah yang bingung. Lalu dia bicara dengan ibunya.

Ririn: "Bu kok tadi di sekolah teman-teman laki ngeliatin kolong meja tempat Ririn duduk, kenapa ya ?"

Ibu: "Biasanya sih anak laki-laki kalau ngeliatin kolong meja yang didudukin anak perempuan mungkin mereka ngintipin celana dalam Kamu."

Ririn: "Ngintipin celana dalam? Waaah untung Ririn tadi lupa pake celana dalam

Ibu: "?????????"

     Gue punya sekretaris baru, cantiik, kinyis-kinyis, maklumlah fresh graduated. Sebagai orang baru, dia cukup bisa diandalkan, semua tugas tugas dapat diselesaikan dengan baik, tanpa perlu petunjuk dan pengarahan.

     Cuma satu yang sedikit mengesalkan [untung ketutup ama kinyis-kinyisnya], dia nggak pernah mau menjawab telpon. Akhirnya dengan sedikit nggak enak aku tegur, agar dia mau mengangkat telpon kalau telpon berdering.

     Dengan polosnya dia jawab, "Boss, aku khan baru disini, semua keluarga, kenalan dan temen-temen belum ada yg tahu nomor telpon kantor ini. Jadi kalo ada telpon berdering, pasti bukan buat saya."

     Seorang karyawan yang alim bersama-sama seorang karyawati sekantornya yang ketus tapi malu-malu butuh, ditugaskan dinas keluar kota. Dalam perjalanan mereka, sampailah disatu kota kecil yang hanya tersedia 1 losmen saja.

     Apa mau dikata kamar tidurnyapun cuma 1 yang kosong, ya mau tak mau akhirnya sepasang insan itu tidur diranjang yang sama, saat sebelum tidur, karyawati itu memasang benang halus tepat di-tengah2 ranjang itu sambil berkata, "Kalau engkau melewati benang ini, kamu tak pantas sebagai manusia."

     "Lalu pantasnya apa?" tanya rekan prianya. "Pantasnya BINATANG, tahuuu........" kata si wanita ketus. Malam itu berlalu, besok paginya karyawati itu memeriksa pakaian tidurnya yang tetap rapi dan melihat benang itu tak bergeming apalagi sampai putus, selanjutnya dia bilang, "Malahan sebagai binatang kamu juga TAK PANTAS."

     "Lho kok ngomongnya gitu, jadi pantasnya APA, hayo jawabbb......," kata si pria dengan nada tinggi. "Pantasnya sebagai PATUNG di MUSIUM LILIN, tahuuu........"

     Ini cerita di sebuah Kompleks Parlemen. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, "Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?" Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu.

     Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.

     Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa clurit. Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"

"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?" si nyonya balik bertanya. "Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi Zarima, istri saya!!!"

Seorang lelaki datang ke ruang praktek dokter dengan benjolan di jidat.

Dokter: "Apa yang sakit?"

Pasien (sambil menunjuk benjolan di jidat): "Ini, Dok."

Dokter: "Kenapa?"

Pasien: "Lebah, Dok."

Dokter: "Hinggap di situ?"

Pasien: "Iya, Dok."

Dokter: "Terus disengat?"

Pasien: "Belum sempat, Dok. Lebahnya belum sempat menyengat, istri saya memukulnya dengan gagang sapu...."

Dokter: @#$%^&*)!@#(

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang. "Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam"

"Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho," kata wanita kedua.

"Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?," tanya wanita pertama penasaran. "Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu mainnya 1 menit."

      Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu guru menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah cerita yang ditulisnya:

"Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin. Di mana maminya miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin."

"Tak hanya itu babunya juga miskin, supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya miskin. babby sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..."

     Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, teman nya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta. "Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."

     Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!" Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong."

     Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah. "Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!"

      Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun, perihal cita-cita sang anak kelak setelah dewasa.

"Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?"

Dengan semangatnya sang anak menjawab, "Aku mau jadi polwan bu."

Dengan tegas ibunya menjawab, "Tidak boleh!" Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya.

"Kalau tidak boleh jadi polwan, aku mau jadi peragawati saja bu."

Kini si ibu semakin marah, "Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!"

Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, "Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?"

Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata.

"Kamu ini laki-laki Herman!"?

      Doni adalah seorang perokok berat. Bahkan bisa dibilang dia sudah kecanduan merokok. Namun, dia berniat untuk berhenti, dan mencari cara berhenti merokok. Doni mendatangi seorang dokter untuk berkonsultasi.

Doni : "tolong dok beri saya petunjuk supaya kebiasaan merokok saya bisa ilang"

Dokter : "memang kamu beneran niat untuk berhenti?"

Doni : "iya dok, saya udah coba berbagai cara tapi kecanduan saya masih aja ga ilang-ilang"

Dokter : "saya punya metode yang sangat ekstrim. Caranya begini tiap kamu mau ngerokok, batang rokok itu kamu oleskan tai ayam lalu kamu cium, anda pasti jijik dan ga mau ngisep rokok itu, lakukan berulang-ulang tiap anda merasa ingin merokok sampai anda benar-benar ga mau lagi merokok"

Singkat cerita Doni mempraktekkan saran si dokter dan beberapa bulan kemudian dia datang kembali menemui dokter

Dokter : "wah, anda kan yang waktu itu ingin berhenti merokok kan, gimana manjur ga metode saya?"

Dengan nada meninggi dan penuh emosi Doni membeberkan yang sudah terjadi

Doni : "Metode anda memang manjur, dok. Sekarang saya sudah tidak kecanduan rokok lagi."

Dokter : "Bagus dong, kalau begitu?"

Doni : Bagus apanya? Sekarang saya malah kecanduan ngisep tai ayam!!!"

Dokter : @amp;*()#$%

     Suatu ketika, Jono bertamu ke rumah teman lamanya yang kini sudah menjadi orang kaya. Namun ternyata teman lamanya, Benny sudah berubah, dia tidak seperti Benny yang Jono kenal dulu.

Benny : Mau Minum Apa....?? Jus, teh, Coklat, Capucino, Frapucino, atau kopi.??

Jono : Teh aja, makasih.

Benny : Tehnya teh Ceylon, india, herbal, hijau, madu ?

Jono : Teh Ceylon aja

Benny : Pake es atau hangat..?

Jono : Pake es aja

Benny : Es nya es batu, es serut, atau di hancurkan?

Jono : Oh.... gak usah repot-repot. Es batu aja.

Benny : Es batunya mau bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati ?

Jono : Hati aja...

Benny : Baik, Anda mau teh nya hitam apa hijau ?

Jono : Hitam

Benny : Dengan susu atau krim segar ?

Jono : Susu donk.

Benny : Susu kambing atau sapi ?

Jono : Susu Sapi donk...

Benny : Sapi Selandia Baru atau Afrika ?

Jono : Kalo gitu gak jadi teh hitam, the hijau aja deh.

Benny : Oke, Mau pemanisnya pake gula atau madu ?

Jono : Gula.

Benny : Gula bit atau tebu?

Jono : Gula tebu.

Benny : Tebu nya putih, coklat, atau kuning?

Jono : Huaaaa.. hu.. hua.... Saya minum air putih aja deh ( Mulai stress dan menangis )

Benny : Dingin atau biasa?

Jono : Yang dingin.

Benny : Minus 5, 10, 20, atau 30 ?

Jono : Maaf pak saya mau pulang aja.

Benny : Oke, pulangnya mau lewat mana ? Pintu Lobby, koridor, atau backstage ?

Jono : KAMPREET !!.....(Jejelin Benny Pake GOLOK)

      Dua orang ahli biologi sedang berada di lapangan untuk mencari jejak beruang liar. Tiba-tiba, beruang liar itu keluar dari sarangnya dan tepat berada di depan mereka.

      Mereka memanjat pohon terdekat, tetapi beruang mulai memanjat pohon itu lebih cepat dari mereka. Ahli biologi pertama dimulai melepas sepatu bot kulit hikingnya dan menarik sepasang sepatu lari dari tas punggungnya. Ahli biologi kedua memberinya tatapan penuh kebingungan dan berkata, "Apa yang sedang kamu lakukan?"

      Dia menjawab, "Aku akan menghitung ketika beruang itu mendekati kita, dan kita akan melompat turun dan lari."

     Orang kedua mengatakan, "Apakah kau gila? Kita berdua tahu kamu tidak dapat berlari lebih cepat dari beruang liar dewasa?"

     Pria pertama berkata, "Aku tidak perlu berlari lebih cepat dari beruang itu, aku hanya perlu berlari lebih cepat dari kamu!"

     Pemerintah berencana mengganti seluruh tabung Elpiji 3 KG. Setelah melalui evaluasi yang mendalam, akhirnya ditemukan kesalahan mendasar pada desain tabung Elpiji 3 KG.

Karena itu, pemerintah melalui PT Pertamina akan mengganti seluruh tabung Elpiji 3 KG yang sudah beredar di masyarakat.

Apanya yang salah dengan desainnya tabung LPG 3 KG ?

Ternyata kesalahan terletak pada warna HIJAUnya.

Kemungkinan seluruh tabung akan dicat ulang menjadi MERAH, KUNING, atau KELABU, atau MERAH MUDA.

Seperti yang sudah diketahui sejak kita masih kanak-kanak, warna hijau itu mudah meletus.

"Meletus tabung hijau, dor! Hatiku sangat kacau. Tabungku tinggal empat. Kulempar ke pejabat !!"

       Dua orang pria tengah berpesta minuman keras di pinggiran sebuah hutan. Dalam suasana teler, tiba-tiba hujan datang bersamaan petir menyambar-nyambar. Berusaha mencari tepat berteduh, tidak banyak berpikir, keduanya masuk mobil yang tengah di parkir.

Mereka melompat masuk ke dalam mobil, seketika salah satu berusaha menyalakan mobil dan melaju. Dengan 'ledakan' tawa bersama mereka pun melanjutkan pesta.

Namun mendadak keduanya dikejutkan dengan munculnya seorang kakek yang tiba-tiba muncul di luar jendela mobil sebelah kanan, dan mengetuk jendela. Kakek tersebut terus mengetuk, sambil menahan rasa takut sang pengemudi membuka sedikit kacanya. "Apa maunya kek?" sapanya.

Kakek tersebut dengan pelan menjawab, "Ada yang punya rokok gak?"

"Ya udah, beri dia Rokok! cepetan dan langsung tarik gasnya!" jawab sang teman pengemudi sambil berbisik.

Sambil meraba kantong celana dan memberikan sebatang rokok, keduanya kompak langsung berteriak, "Injak gasnya!" sambil menaikkan kaca mobil.

Sekarang kecepatan mereka sekitar mencapai 80 Km/jam. Merka pun dalam suasana kembali tenang dan mulai ketawa-ketawa melanjutkan pestanya. "Gimana menurutmu kejadian tadi?" tanya sang teman.

"Gue juga gak tau, mana mungkin bisa terjadi? gue tadi udah lumayan cepat bawa mobil ni," jawab si pengemudi.

Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan, dan si kakek tua muncul lagi. "Ah, dia datang lagi!" teriak temannya. "Ya udah, coba tanya apa yang dia mau sekarang!" tambahnya.

Kembali sang pengemudi menurunkan jendelanya sedikit sambil gemetaran berkata, "ada apa kek?"

"Kamu ada korek gak?, tadi kamu ngasih," tanya si kakek tua dengan pelan.

Pengemudi itu melempar korek api keluar dari jendela, lalu sambil menaikkan jendela dan berteriak, "Injak gasnya!"

Mereka sekarang kira-kira telah mencapai kecepatan 100 Km/jam dan terus melanjutkan minumnya, sambil mencoba untuk melupakan apa yang telah mereka liat dan dengar sebelumnya.

Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan. "Oh Tuhan! Dia datang lagi!" katanya kesal dan takut.

Sambil menurunkan jendela dan berteriak dalam ketakutan, "Apalagi yang kakek mau?" Kakek tua tersebut menjawab, "Kalian perlu bantuan untuk keluar dari lumpur ga?"

     Seorang tukang tambal ban akan menikah, karena belum pernah melakukan hubungan badan maka ia bertanya kepada temannya apa yang harus dilakukannya pada malam pertama. Menurut temannya bila ada lubang masukin aja. Seminggu kemudian menikahlah si tukang tambal ban tersebut dengan gadis pujaannya.

     Ketika malam pertama si tukang tambal ban teringat akan ucapan temannya. Ketika melihat lubang telinga ia pun memasukkan anunya, tapi istrinya malah menjerit kesakitan. Ia pun mengurungkan niatnya. Lalu ia melihat lubang hidung dan melakukan kembali seperti yang pertama dan istrinya pun menjerit kembali.

     Setelah tiga kali berturut-turut melakukan hal yang sama maka ia pun kebingungan dan ia pun berfikir pasti temannya telah menipunya. Lalu kemudian ia pun terdiam, setelah beberapa saat kemudian ia memangku istrinya dan membawanya ke kamar mandi dan merendamnya kedalam bak, tak lama kemudian muncullah gelembung-gelembung udara dari tubuh sang istri lalu ia pun tersenyum dan berteriak kegirangan.

      Perubahan kenaikan harga kebutuhan bahan pokok sehari-hari akibat gejolak ekonomi yang tidak menentu menyebabkan pembeli merasa gelisah. Konsumen ingin mendapatkan harga yang murah sedangkan penjual ingin mendapatkan keuntungan dari dagangannya.

Dan kenaikan tersebut oleh pemerintah telah di umumkan kepada masyarakat.

Pada akhirnya ada kejadian antara pembeli dan tukang sayur yang lugu di sebuah komplek perumahan.

Pembeli : "Tempe satu potong begini harganya berapa ?"

Tukang sayur : "Sekarang harganya naik menjadi Rp 1000,-"

Pembeli : "Hah!!! Nggak mungkin naik setinggi itu. Aneh dari Rp 200,- kok bisa menjadi Rp 1000,- padahal kalau di KORAN harga tempe setelah naik menjadi sekitar Rp 500,-."

Tukang sayur (marah, sewot, kesel) : "Kalau di KORAN murah, makan aja tempe yang ada di KORAN !!"

Pembeli : &%^#&#

Ada dua orang karyawan di sebuah perusahaan, namanya Fajar dan Nophe.
Dua orang ini sering jalan bareng ketika pulang kerja.

Untuk menghilangkan rasa takut ketika melintasi daerah angker, kemudian mereka main tebak-tebakan.

Fajar : "Kenapa Ikan Di Laut Tidak Pernah Habis Yah? "

Nophe : "Memang ikan kalau punya anak banyak"

Fajar : "Salah..."

Nophe : "Karena ikan menganut aliran seks bebas"

Fajar : "Wakakakaa... bukan itu jawabannya"

Nophe : "Kalau bukan itu, apa jawabannya ?"

Fajar : "Karena di laut gak ada kucing"

Mau tahu bagaimana cara dapat bensin gratis? Silahkan baca kisah berikut ini.

Kita : "Mas, bensin seliter berapa ?"

Penjual Bensin : "8.050"

Kita : "Kalau setengah liter?"

Penjual Bensin : "4.025"

Kita : "Kalau setetes ?"

Penjual Bensin : "gratis"

Kita: "Kalau begitu isi setete-setetes saja sampai penuh ya.!!!!"

Penjual Bensin: @@#^&*(%@@@

     Budi, seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan. Amir yang merupakan sahabat Budi mempertanyakan perihal penyebab perpisahan mereka.

Amir: "Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?"

Budi: "Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi."

Amir: "Bukannya kalian seagama?"

Budi: "Memang sob..."

Amir: "Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!"

Budi: "Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima

keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya."

Amir: "...."

     Pada hari Senin, Budi merasa sedang malas untuk masuk kerja. Dan kebetulan sekali si Bos sedang tidak ada di ruangannya. Dan pada akhirnya si Budi secara diam-diam kemudian dia pulang ke rumah.

Sesampainya dia tiba di rumah, karena pintu depan rumah di kunci dari dalam maka Budi pun masuk lewat pintu dapur.

Ketika dia membuka pintu kamarnya, budi sangat kaget karena dia melihat Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di tempat tidur!

Secara spontan Budi langsung balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki.

"BAAAAANGSAT!! Hampir saja gua ketahuan bos lagi bolos kerja!!"

Seorang warga Cina berniat mengubah status kewarganegaraannya menjadi WNI. Berikut ini adalah petikan tanya jawab antara si petugas dengannya:

"Selamat pagi, Pak."

"Celamat pagi," balasnya.

"Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan. Jangan takut, pertanyaannya gampang, kok," hibur si petugas melihat mimik si engkoh yang mengerutkan alis.

"Saya akan mulai dengan sejarah". Dia mengambil gambar RA Kartini, lalu bertanya: "Ini gambar siapa?"

Dengan lantang dan suara keras, dia berkata:

"Haa....yaa.....itu kan Ny. Menil. Bagus lo.....Owe celing minum."

Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang kepemerintahan dengan memperlihatkan foto lambang Korpri. "Ini apa, Pak?" tanyanya sambil masih mengelum senyum.

"Haa.....yaa.....olang pake itu seling datang ke toko Owe minta-minta sumbangan."

Lalu, si petugas menunjuk pd foto Pak Harto yang menempel di dinding sambil bertanya : "Foto siapa itu?"

"Haa....yaa..... itu kan hopengnya Liem. Pintel dagang dia. Anak-anaknya juga."

Mendengar jawaban itu, si petugas menjadi sakit kepala. "Ini pengetesan terakhir, Pak. Coba nyanyikan lagu Indonesia Raya"

Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi: "Indonecia tanah ailmuu.... "

"Stop...... stop..... !!! Kenapa tanah airmu, Pak?" tanya si petugas.

"Tanda tangan dulu, balu Ngai bilang tanah ailku......"!

Di sebuah kelas sedang ada kegiatan belajar antara bu guru dengan murid-muridnya.

Guru: "Anak-anak, pengalaman adalah guru yang paling baik."

Murid I : "Mengapa pengalaman kok di sebut guru yang paling baik, Bu ?"

Murid II : "Karena pengalaman tidak pernah memberikan PR (pekerjaan rumah)."

      Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang istri hamil muda.

Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Istri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya.....takut gagal, kan nggak enak kalau sudah di-omong-omongin"

Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"

Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."

Istri: "Bapak tahu dari mana....? Papa.....Tolong nih bicara sama orang PLN ini...."

Suami: "Eh, sembarangan.....bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"

Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami Pak."

Suami: "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

Keesokan harinya....

Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"

Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?"

Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami putus...."

Suami: "Maknya di kupyak? Lha, kalo diputus....nanti istri saya bagaimana?"

Karyawan PLN: "Kan masih bisa pakai lilin."

     Mahmud sudah dikenal dimana-mana sebagai seorang penyelundup. Namun, tidak banyak orang tahu apa yang ia selundupkan.

    Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, "Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?". "Pasir," jawab Mahmud. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir di dalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.

    Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan sepeda Mahmud dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?". Mahmud menjawab, "Pasir." Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.

    Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.

"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu.

    "Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir didalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan barang selundupan kamu itu. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun?"

Mahmud menjawab dengan kalem: "Sepeda!"

     Udin yang baru saja mendapatkan rapor dari sekolah langsung berlari menemui ayahnya yang sedang duduk di teras bersama sang ibu.

Johnny: "Hai, Yah, tahukah kalau Ayah adalah seorang ayah yang beruntung?"

Ayah : "Koq bisa, Nak?"

Udin: "Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas."

Ayah: *^%$#!@#^&*()

Einstein dan Abu Nawas duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan.

Einstein mengajak memainkan sebuah permainan tebak-tebakan.

Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.

Einstein mengajukan pertanyaan pertama:

Berapa jarak dari Bumi ke Bulan ?

Abu Nawas tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Abu Nawas...

Dia bertanya kepada Einstein: Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ?

Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yang cerdas.

Setelah satu jam mencari jawaban...akhirnya ia memberikan Abu Nawas $ 500.

Einstein sambil penasaran bertanya: Nah, jadi apa yang naik ke atas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ?

Abu Nawas tidak bersuara, dia merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5

     Gentara membeli kulkas baru untuk rumahnya. Untuk bisa membuang kulkas tuanya, ia meletakkannya di Beranda rumahnya dan memberi tanda di atasnya yang tertulis: "Gratis. Silakan dibawa ke rumah Anda!"

     Selama tiga hari, kulkas itu tetap ada di sana bahkan tanpa satu orangpun yang mengambilnya. Gentara sangat heran. Dia akhirnya berpikir bahwa banyak orang yang tidak terlalu percaya pada tawaran gratis ini, karena terlalu bagus untuk jadi kenyataan, maka ia mengubah tandanya menjadi: "Lemari es dijual, harga Rp. 500.000!"

Pada keesokan harinya, ternyata kulkas tua itu sudah dicuri orang...

     Siti baru saja di terima sebagai guru bimbingan konseling di sebuah sekolah menengah atas.

Suatu hari dia melihat si Jono berdiri sendirian di pinggir lapangan belakang sekolah, sementara ada murid yang lain sedang asyik bermain bola.

Karena merasa kasihan, Siti mendekat dan menyapa dengan ramah. "Hai Jono, bolehkah Bu Guru menemani kamu?"

"Iya, Bu", Jono menjawab. Tapi pandangan mata anak itu masih tertuju pada teman-temannya di tengah lapangan.

"Ah, anak ini kasihan sekali.. Pasti dia ingin ikut bermain", pikir Siti.

Sebagai guru bimbingan konseling yang baik, Siti ingin tahu masalah apa yang membuat Jono menyendiri di pinggir lapangan seperti itu.

Siti pun bertanya, "Kenapa kamu berdiri di sini sendirian, jono? kenapa kamu tidak ikut teman-temanmu bermain bola"

"Saya sedang jadi kiper, Bu." Jawab Jono

Bu Siti cuma bisa melongo sambil malu.

     Suatu hari seorang gadis cantik menaiki Bus yang penuh sesak. Karena penuh, dia berdiri didepan seorang Pemuda. Tiba-tiba Pemuda itu berdiri, Namun dengan lembut gadis cantik tersebut mendorong pemuda itu kembali ke tempat duduknya. Belum sempat pemuda itu berbicara, sudah dipotong oleh gadis tersebut.

"Sudah mas, tidak apa-apa. Tidak usah kasih tempat duduk. Saya lebih suka berdiri.."

     Pemuda itupun tercengang dan juga agak jengkel mendengar jawaban gadis tersebut. Tapi pemuda itu mencoba berdiri kembali. Namun lagi-lagi ia didorong dengan lembut ke tempat duduknya. Dan kali ini gadis tersebut berkata dengan nada yang sedikit keras sehingga terdengar semua orang.

"Mas.. sudah saya bilang! Saya ini lebih suka berdiri! Dan terima kasih juga atas tawarannya!"

Lalu dengan eksperesi yang agak penuh dengan emosi, pemuda itu menjawab.

"Mbak! Siapa yang mau kasih tempat duduk?!! Saya ini mau turun! Liat noh! Tempat turun saya udah kelewat jauh..!!"

Gadis : $@@@###*

     Ketika hendak belanja ke pasar, Tomy yang pendatang baru di kota A kebingungan mencari tempat parkir. Kebetulan dia melihat lahan, dimana banyak mobil terparkir di sana. Kemudian dia bertanya kepada seorang polisi yang terlihat di dekat situ.

"Bolehkah saya parkir disini?" tanya Tomy kepada polisi di kota itu.

"Tidak boleh! Dilarang parkir disini!!!" sahut polisi.

Tomy menjadi heran "Tapi kenapa mobil-mobil lainnya boleh parkir di sini??" tanya Tomy kembali.

"Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu" sahut polisi.

Ada seorang pria sedang putus asa, hanya berdiam diri di bar selama satu setengah jam cuma memandangi minumannya.

Seorang pengemudi truk langsung datang dan meneguk minuman hingga habis isi gelas itu. Si pria pemilik minuman langsung menangis.

"Hei....jangan nangis begitu, dong!" seru si pengemudi truk.

"Aku cuma bercanda saja kok tadi. Aku belikan minuman lagi, deh!" hibur pengemudi truk.

"Nggak, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama, aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang, ternyata mobilku dicuri orang. Ketika naik taksi, ternyata dompet dan kartu kredit aku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan ketika aku berpikir untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum semua minuman beracun milikku."

    Seorang istri sangat sedih karena akhir-akhir ini suaminya sering pulang malam dalam keadaan mabuk. Suatu hari ia marah besar kepada suaminya, "Seenaknya saja kamu bersenang-senang di luar, meninggalkan aku sendirian!"

    Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di sana, si suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan satu gelas untuk istrinya. Ketika si istri mencoba meminumnya, ia langsung memuntahkannya lagi.

    "Minuman apa ini? Ihh, gak enak !!" komentar si istri. "Tuh kan, makanya jangan dikira aku bersenang-senang di sini...."

     Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya.

Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tidak tahan lagi,

"Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai.

Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai,

"Baik.. baik...! Kalau itu kemauan kamu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!".

Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi,

"Ana.. kamu pilih mama atau papa..?".

Ana menjawab dengan lembut dan sopan, "Aku ikut mama...". "Ani..kamu..?". Ani menjawab dengan lembut dan sopan pula, "Ikut mama...".

Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi,

"Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!".

Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.

Ada seorang pasien sedang periksa ke dokter.

Si pasien mengeluh mengenai kondisi sebelah kanan matanya yang sakit pada saat minum kopi.

Pasien : "Dok.... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok."

Dokter : "Oooo.... itu yah masalahnya. Kalau begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir."

Pasien : "O..... Terima kasih, Dok.."

     Di sebuah halte seorang pria sedang merokok. Saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok, Asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.

Tiba2 datang seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love / hati. Dia heran dan bergumam dalam hati

"Wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bisa Seperti itu"

Bertanyalah si perokok 1.

Perokok 1 : "Eh mas, kok mas hebat banget ya merokok, asapnya bisa berbentuk
love ?? Saya saja cuma bs bentuk bulat"

Perokok 2 : "(sambil mengangkat bibir) Gw sumbing oon !!!!"

      Konon ada sepasang sahabat China dan Arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si China jadi sinshe dan si Arab menjadi tabib.

Setelah 1 minggu praktek, si tabib tetep sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: "Jika Tidak Sembuh Uang Kembali 3x Lipat"

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan pada si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. "Haiyaaa, lumayan kalo owe pulak-pulak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha..."

Lalu ia mendatangi si tabib.

Si sinshe: "Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati lasa. Owe tidak bisa lagi lasain lasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa..."

Si tabib: "Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan."

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si tabib: "Hasaaannnn, cefat ente bawa ke sini obat nomor 14."

Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung mengunyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si sinshe: "Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ni tai ayam."

Si tabib: "Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi." Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ni si sinshe kembali berpura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si sinshe: "Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa palah sekali. Owe lupa semua pelistiwa dan memoli owe. Haiyaaa, tolong owe."

Si tabib: "Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujArab sekali."

Lalu seperti biasa si tabib memanggil si Hasan sang asisten.

Si tabib: "Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14."

Si sinshe: "Haiyaaaa, owe tidak mau makan tai ayaaaam lagi".

Fajar bertanya kepada Fatur, temannya yang mengerti tentang penulisan suatu kalimat.

Fajar : Eh..... tur! Kalimat mana yang benar?

A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.

Fatur : Pasti..... Anak yatim itu dipukuli ayahnya!!!

Fajar: Salah.

Fatur : Apaan dong!!!

Fajar : Nggak ada yang bener, anak yatim kan ga punya ayah.....

Fatur : &##@%^(@?

    Seorang pria lanjut usia sendang mengendarai mobil di jalan tol, tiba-tiba telpon mobilnya berbunyi. Dengan susah-payah sambil mengendari mobilnya, dia mengangkat telpon itu.

    Ia mendengar suara istrinya di sebarang sana yang hendak menginggatkannya untuk berhati-hati di jalan, "Herman, Saya baru saja dengar di radio bahwa ada sebuah mobil yang berjalan dengan arah yang salah di jalan tol. Tolong berhati-hatil!".

"Gila !!!, benar sekali. Dan jumlahnya ratusan" kata Herman.

Berarti elo yang salah jalan cong, hahaha

     Kisah lucu kali ini menceritakan seorang wanita tua yang menang taruhan dengan Guberur Bank Indonesi.

Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. "Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar," katanya. Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.
Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan. "Rp. 1 milyar," jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja. Sang gubernur bank penasaran, "Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?"

"Saya menang tebak-tebakan!"
"Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?" sang gubernur penasaran.
"Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"
"Hah....!" Gubernur BI tergelak. "Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu," ujarnya yakin.
"Ok, mau taruhan dengan saya?" tantang si wanita tua.
"Siapa takut?, " jawab gubernur. "Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!"
"Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?" tanya wanita tua.
"Tentu saja," ujar Gubernur BI mantap.
Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan.

Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, "Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?", kata si Nenek. Gubernur BI pun setuju.

Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya.

"Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak." ujar Gubernur BI deg-degan. Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.

Gubernur BI bertanya, "Ada apa dengan pengacara itu?" Wanita tua ini menjawab kalem, "Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!"

     Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"

Tak seorang pun menjawab.

Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."

Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.

Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"

Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa berjalan kaki pulang."

Alasan kuat kenapa bahasa Indonesia terpilih dari pada bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan (perbedaan bahasa indonesia dan Malaysia).
LUCU nya bahasa MALAYSIA

Inilah perbedaan Bahasa Indonesia dengan Bahasa Malaysia cekidot :

Indonesia : Kementerian Agama,
Malaysia : Kementerian Tak Berdosa (heloo....... )

Indonesia : Angkatan darat,
Malaysia : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya)

Indonesia : Angkatan Udara,
Malaysia : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut)

Indonesia : Pasukaaan bubar jalan !!
Malaysia : Pasukaaan cerai berai !! (talak aja sekalian)

Indonesia : Merayap
Malaysia : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya ya bersetubuh dengan bumi,?? " He He He )

Indonesia : Rumah sakit bersalin
Malaysia : Hospital korban lelaki (asli NGAKAK tp bener sih )

Indonesia : Belok kiri, belok kanan,
Malaysia : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya biar ga pusing)

Indonesia : Departemen Pertanian
Malaysia : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka )

Indonesia : Gratis bicara 30 menit

Malaysia : Percuma berbual 30 minit (suka2 gue dong ah)

Indonesia : Satpam/sekuriti,

Malaysia : Penunggu Maling (ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin ) ha ha ha

Indonesia : Tank

Malaysia : Kereta Kebal (loe kira dari banten kale ahh..)

Indonesia : Rumah sakit jiwa

Malaysia : Gubuk gila (udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..)

Indonesia : Dokter ahli jiwa

Malaysia : Dokter gila (ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..)

Indonesia : Hantu pocong,

Malaysia : Hantu Bungkus (pesen atu dong bang, dibungkus)

Indonesia : Toilet

Malaysia : Bilik Merenung (ampun deh..sekalian Ngopi aja gan..)

Indonesia : Traktor,

Malaysia : Setrika Bumi. (segede apaan yak strikanya?? Wkwkwk)

Indonesia : Joystick

Malaysia : Batang senang (maksud loe? batang Happy?)

Indonesia : Tidur siang

Malaysia : Petang telentang (berarti klo tidur malem "gelap tengkurep" )

Indonesia : push up!

Malaysia : perkosa bumi (waaah.nafsu amat,sampe Bumi aja mau di perkosa) . ha ha ha
Wkkakakaakakakkaak

Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataransebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan.

Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, mirip Miy***. Pakai celana hot pants. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin.

Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampaidia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek diamenutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,

Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalamya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), "Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.

Wkwkkwkwkk
Obrolan Tukang cendol, Tukang Pertamax, Hansip, Junker, dll

Suatu hari.... Tukang cendol lagi mangkal di bawah pohon.... dia mangkal di dekat pos jaga hansip.... hansip pun mendekati tukang cendol... tukang cendol itu sudah terlihat senang karena tukang cendol merasa hansip akan memborong cendolnya....

Tukang Cendol : Mau pesen brp gelas pak?
Hansip : Sapa yg mau mesen cendol kamu? saya mau minta jatah mangkal disini!
Tukang Cendol : wah, gk bisa bang.... dagangan saya aja blm laku bang.... gimana mau ngasih jatah ke abang?
Hansip : pokoknya saya gk mau tau....!! pokoknya harus ada jatah buat saya.... dah laper nih....

Tiba2 Tukang pertamax datang....

Tukang pertamax : eh, ada apa ini ribut2....?
Tukang cendol : ini nih hansip... minta jatah sama saya.... padahal kan dagangan saya blm laku....
Hansip : Ini daerah saya.... jadi saya berhak minta jatah dari sampean...!!

Tiba2 Junker dateng....

Junker (Preman) : Ada apa ini ribut2?!?!?
Tukang Cendol : Ini bang.... hansip minta jatah ke saya.... padahal dagangan saya blm laku.... baru aja mangkal...


Hansip : eh, enggak bang... boong dia... org saya ke sini mau beli cendolnya....
Tukang Pertamax : Bener gan kata tukang cendol.... dia dari tadi di mintain jatah....
Junker : kalo sama saya mah gampang aja.... kasih saya satu gelas cendol.... saya urus tuh hansip....
Tukang cendol : Beres bang... ane bikinin deh cendol buat abang....

Setelah junker ngurusin hansip....
Co-Momod pun di utus buat ngatasin keributan....

Co-Momod : Ada apa nih ribut2?!?!?!
Preman : Biasa.... cuma minta jatah harian....

Co-Momod pun manggil momod...

Momod : Mana ini yg tadi minta jatah cendol....?!?!?!
Preman : Saya...?!?! Emang knapa?!?! Kgk seneng ?!?!
Momod : Saya banned kamu!!!!

Akhirnya pun Preman di banned....
Setalah itu, momod pun ngomong sama tukang cendol....

Momod : Lain kali.... jangan di turutin kalo ada junker minta jatah cendol....

Tukang cendol : Iya bang.... ane gk turutin deh....

Dan akhirnya momod pun berkata

Momod : Mana jatah saya? saya juga haus nih !!

Nenek: Mau kemana?
Kakek: Oh aku mau ke dapur sebentar untuk mengambil segelas air
Nenek: Kalau begitu sekalian tolong bawakan aku es krim vanila
Kakek: OK ..


Nenek: Eh tunggu sebentar, apakah tidak sebaiknya kamu tulis pesananku itu supaya kamu tidak lupa?
Kakek: Ah tidak perlu, aku ingat kok es krim vanila kan ?
Nenek: Kalau begitu sekalian tambahkan strawberry dan krimnya
Kakek: Beres .. !!

Nenek: Ah sebaiknya kamu tulis semua pesananku itu, nanti pasti kamu lupa semuanya

Kakek: Jangan khawatir aku masih ingat kok, es krim vanila, strawberry dan krimnya bukan?
Dua puluh menit kemudian sang kakek datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa butir telur rebus.

Nenek: (Dengan wajah cemberut) Nah, apa kataku, kamu lupa kan pesananku makanya ditulis dulu
Kakek: Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih?
Nenek: (Dengan wajah yang masih cemberut) Roti bakar isi strawberry.

Hahahahaha...

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong :
Cerita Koplak si Umar Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong: "Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"

"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2.

Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"

"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."

"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.

"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

Guru bertanya cita - cita kepada muridnya.
Cerita Gokil Cita cita murid murid
Guru : "Dillah cita - cita kamu apa..?"

Dillah : "jadi polisi bu, kalau ada penjahat yg ganggu ibu aku bisa menembak dan nangkap mereka..! gratis untuk ibu"
Guru : "Dillah ibu jadi terharu, Ferdi kamu jadi apa..?"

Ferdi : "jadi dokter bu, kalau penjahat melukai ibu bisa ku rawat, buat ibu gratis..!"
Guru : "ibu jadi sangat terharu , kalau kamu otong mau jadi apa..?"


Otong : "Tukang gali kubur bu.! kalau Dillah tidak berhasil menangkap dan penjahat berhasil melukai dan ferdi gak berhasil merawat ibu dan ibu meninggal. kan sudah ku sediain kuburan.. Gratistististis untuk ibu."

Guru dengan kesal dan berkata:

"Dasar kampret keluar dari ruangan sekarang.."

Hahaha....

Di sebuah lapangan golf tampak dua orang pemuda sedang asyik berbincang-bincang.


Tono : "Bud, kenapa ya kalo main golf yang mesti masuk bolanya?"

Budi menjawab dengan santai...

Budi : "Iya jelas Ton! Karena pada lapangan golf rumputnya hijau!"

Tono nampak semakin bingung...

Tono : "Apa hubungannya dengan rumput hijau??!"

Budi : "Kalau rumputnya hitam yamg masuk bukan bolanya, tapi sticknya!!!!"

Pulang kerja, Agus yang kelelahan sampai di rumah langsung tertidur. Tapi tiba-tiba tidurnya terganggu oleh seekor nyamuk yang bermanuver di sekitar telinganya.
"NGIIIIIIIING..."

Awalnya Agus cuek cuma membalikkan posisi tidurnya. Untuk sementara aman. Tapi Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menggigit tapi hanya mondar-mandir di depan telinga Agus.
"NGIIIIIIIIG..."

Agus mencoba mengusirnya dengan tangan, untuk 5 menit nyamuk itu pergi. Tapi kemudian lagi-lagi datang utk ketiga kalinya. Agus sangat geram, lalu ia duduk dan memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.

Selagi Agus berpikir, nyamuk tadi tiba-tiba hinggap di paha Agus dan menghisap darahnya. Agus punya ide, ia tidak akan memukul nyamuk itu, tapi dibiarkan makan sampai kenyang. Ia pikir, setelah kenyang nyamuk ini pasti menngantuk dan tertidur.


Agus terus memperhatikan dengan seksama, dan di saat nyamuk itu mulai mengantuk, ditandai dengan kepalanya yang mulai mengangguk gak jelas, Agus memanfaatkan situasi ini...

Pelan-pelan Agus mulai mendekat ke arah nyamuk itu, Semakin dekat...Tambah dekat.... Dan...
"NGGGIIIIIIIIIIIIINNNNG........ !!!!"



Agus berteriak sekeras mungkin di telinga Nyamuk! Kemudian berkata dambil tertawa puas: "Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga..?!!"

Seorang Camat memerintahkan Hansipnya untuk mengukur tingginya tiang yang ada di depan Kantor Kecamatan.

Camat : Hansip. Sini kamu. Sy minta tolong, Tolong ukurkan tinggi tiang bendera ini, karena sepertinya kurang tinggi dan kurang besar.

Hansip : (dengan tegas menjawan) siap pak Camat..

kemudian Hansip bergegas mengambil tali (tampar) dan langsung memanjat cepat ke puncak tiang bendera. Pak Camat kaget melihat kelakuan Hansip yang aneh itu.. kemudian berbicara

Camat : Sip, ngapain km manjat tiang itu? nanti km bisa jatuh dan tiangnya bisa patah. cepat turun. kan bisa dengan cara di robohkan dulu kemudian ukur di bawah.

Hansip : (dengan cerdas dan tegas menjawab) siap pak Camat, tapi kalau tiang benderanya di tidurkan (ditumbangkan) itu namanya kan bukan mengukur tingginya, tapi Panjangnya

Camat : (dengan expresi bingung dan berpikir Pak Camatpun mengangguk)

wkwkwkwk

Si Beben praktek mengajar di sebuah sekolah, dikarenakan sebelumnya tidak ada persiapan, maka dengan bekal seadanya serta kurang semangat, dipaksakan juga mengajar pada hari itu, tapi bukan Beben namanya kalau tidak tau menjadi alasan:.....

Beben Bertanya Kpda Muridnya, : "Taukah Kalian Apa Yg Akan Bapak Sampaikan....."

Seluruh Murid Menjawab : "Tidak Tahu Pak.....!

Beben : "Gimana Saya Akan Memberi Tahu, Sementara Kalian Tidak Tahu...."

Kemudian Beben brtanya lagi : "Taukah Kalian Apa Yg Akan Bapak Sampaikan.....?

Murid Menjawab, : "Sudah Tahu pak........!

Kemudian Pak Beben pun Menjawab : "Karena Kalian Sudah Tau,Untuk Apa Bapak Beritahu Lagi,

Beben Mengulangi bertanya : " Taukah Kalian Apa Yg Bakal Bapak Sampaikan Hari Ini....

Murid-Murid menjawab : "Sebagian sudah ada yang tahu Pak, dan sebagian yang lain belum tahu Pak..

Beben : "Jadi Kesimpulannya, Bagi Yg Belum Tau Coba Tanya Kpda Yg Sudah Tau.... Karena Sekarang Bapak Ada keperluan Yang tidakbisa diganggu gugat (Ngeles)...... Paham Anak2 .....

Murid-Murid : !@$$%^&*(: asiiiiikkkk...

Dua orang pembantu yang budeg tuli, Inem Dan Iyem hendak berbelanja dipasar. Dan
bertemu di jalan dan berbincang-bincang..

Inem: Pagi-pagi begini mau ke pasar yem.??

Iyem: ah enggak kok, ini mau ke pasar..

Inem: ooh..tak kirain kamu mau ke pasar

Iyem: Kalo gitu kamu ikut aku aja yuk.??

Inem: Ke mana yemm.??

Iyem: Ya ke pasar dong..

Inem: nggak deh, aku gak bisa..

Iyem: Kenapa nemm.??

Inem: Soalnya aku di suruh juragan ke pasar,,

Iyem: ooo padahal kalo kamu ke pasar juga kan kita bisa bareng"

Inem: Iya sih, kapan-kapan aja deh. Aku ke pasar dulu ya..

(setelah di pasar) kok kamu di sini yemm.?? begitu juga sebaliknya.

ooooaallaahh.. ngger kaya kyee kapan rampungeee.?? GLUDAG..gkgkgkgk

bejo : emakkkkk (lari kedalam rumah)
emak : apee jo ?
Bejo : bejo abis bagi rapot nih makkk ..
Emak : mane rapot luh sini emak liat!!

Bejo : eeeee nanti dulu mak .
Emak : kenapeee
bejo : kaya nye rapot bejo masih datang bulan deh makkk..
Emak : maksud luh jooo !


Bejo : nih dalem nye merah semua..
Emak : aissshhh itu mah berarti luh kaga naikkelas jo ..
Bejo : ko bise mak..?


Emak : ya iye bisa lah luh kurang belajar kali tuh !!!
Bejo : kaga mak bejo belajar terus ko..
Emak : lah kenape luh bisa jd kaga naik kelas..



Bejo : tauu mak kemaren pas ulangan semua soal bejo jawab ko makk..
Emak : emang luh jawab kaya gimane ?
Bejo : dengan tepat dan benar mak..
Emak : maksud luh ..
Bejo : iye mak soal nye di kertas ulangan nye ada tulisan kya gini mak..

" jawab lah semua soal dengan tepat dan benar " gitu makk..
Emak : ya elah jo kenape sih bego luh kaga ilang2 (nepuk2 meja sambil nangis)

Apa seh yang dilakukan cewek atau cowok ketika mereka ingin mutusin pacarnya lewat telefon..
mari kita simak baik baik :

kalo "CEWE" yg mutusin (melalui
telfn)
Cewe : Halo
Rana : halo..ini kamu ya sayang??
Cewe : ya iyalah ini aku bego!
Rama : ada apa Sayang??
Cewe : aku mau kita putus.. aku
udah malas sma kamu..


Rama : loh..ko gitu..
Cewe : aku mau mikirin masa depan
(padahal udah ada pemain
cadangan)
Rama : loh..ko gitu sih kamu
ngmongnya??
Cwee : pokonya mulai malam ini kita
putus..


tut..tut..tut.. telp diputuskan akhir
yg Mengenaskan..

Nah klo "COWO" yang mutusin
(melalui telp)
Rama : halo..sayang ini aku..
Cewe : iya lah aku tau ini kamu
bego!
Rama : syang..aku mau ngmong
sesuatu.
Cewe : ngmong ap?! bruan 5 menit!
Rama :ehmmm...ehm m..aku mau
kita pu..pu..


Cewe : apaan???? putus????
Rama : iya syang..aku mau kita
putus..
Cewe : lah??emang knp?!
Rama : ehm..abis kamu marah2
terus..aku cape..


Cewe : owh...emang kamu kira aku
marah2 gara2 siapa????
Rama : aku..
Cewe : trus yang salah siapa??
Rama : aku..
Cewe : jadi putus ga??
Rama : engga..
Cewe : bagus..kamu brubah ya!!!
Rama : iya..

Cewe : ya udah skarang aku ke
mall!!! awas telat!!
Rama : iya syang..tunggu ya.. Ga
jadi Putus..


sungguh Mengenaskan !!! hahaha

 Inilah Percakapan cewek yang ingin lagi dapat pacar sebagai cowok idamannya
Cewek : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."


Cewek : "(Wow...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?" Cowok : "Pondok Indah Bukit Golf..."
Cewek : "(Wow kereenn...Rumah orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?" ...

Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW, Mazda..."

Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."


Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"
Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
Cowok : "Tidak donk..."


Cerita Lucu Kriteria Cowok idaman
Cerita Lucu Kriteria Cowok idaman
Cewek : "(Gilee...Cool abizz!!) Mas suka judi??"
Cowok : "Nggak...ngapain juga judi ngabisin duit aja"


Cewek : "(OoOhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
Cowok : "Tidak tidak..."

Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"
Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."

Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?"
Cowok : "Bohongin orang......"


wkwkwwkwkk....

 Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.

Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, "Papa, apa yang harus saya lakukan?" "Telanjanglah dan naik ke tempat tidur", jawab ayahnya.

Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan ikuti suamimu", saran ibunya.


Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, "Apa lagi yang harus saya lakukan?" Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!"

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya. "Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?"

Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, "Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!"

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.

Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."

"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

Tuti seorang janda kembang dan ia adalah mantan napi yang ingin berkeluarga lagi. Ketika mendekati hari perkawinannya, wanita itu tampak bingung dan gugup. Lalu ia datang ke seorang dokter psikiater.

"Dokter, saya sudah lama tidak menikah karena hidup dalam penjara. Sekarang saya akan menikah lagi. Tapi saya gugup dan bingung. Sebaiknya apa yang harus saya lakukan pada malam pertama di kamar pengantin, Dokter?"

"Lakukan seperti saat Anda masuk kamar pengantin bersama suami Anda yang dulu."


"Dokter yakin itu hal yang baik?"

"Saya rasa, ya"

Sehari setelah malam perkawinan Tuti wanita mantan napi itu, sang dokter terkejut membaca berita di koran tentang pembunuhan yang dilakukan seorang pengantin perempuan terhadap pengantin lelaki pada malam pertama pasangan itu masuk ke kamar pengantin.

Perempuan yang membunuh suaminya itu adalah Tuti wanita mantan napi itu sendiri. Sang Dokter penasaran dan menemui Tuti si Wanita napi dalam penjara.

"Mengapa Anda membunuh suami Anda?"

"Saya mengikuti saran Anda, Dokter. Karena dulu ketika saya jadi penagantin, begitu masuk kamar, saya membunuh suami saya, makanya saya dipenjara...

Dokter : @_@ (minum obat bius )

Alkisah ada orang gila yang mengira dirinya itu jagung jadi dia takut sekali sama ayam.

Karena takut sekali di makan. Setiap kali lihat ayam dia pasti lari terbirit-terbirit.

Akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. Setahun... dua tahun.. tiga taun... akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.

Dokter :"kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa"

Orang Gila : "Sudah dokter,"

Dokter : "Jadi kamu ini siapa?"

Orang Gila : "Saya orang, dokter."

Dokter : "Bener?"

Orang Gila : "Iya dokter, saya orang.. bukan jagung."

Dokter : "jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?"

Orang Gila : "Enggak dokter.. gak takut lagi.."

Sang dokter pun manggut-manggut mengira si orang gila udah waras.

Orang Gila : "Tapi dokter,"

Sela si orang gila," saya ada satu pertanyaan.."

Dokter : "Apa itu?"

Orang Gila : "Ayam-ayam itu tahu enggak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?" tanya si orang gila dengan muka khawatir.

Rambut Putih Ada seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang sibuk memasak di dapur.

Anak : "Bu.... Mengapa rambut ibu ada yang putih?"

Ibu : "Karena kamu nakal sekali. Suka enggak nurut sama ibu. Sering bikin ibu susah.

Anak : (Dengan lugu) "Oo...Maafin yaa bu. Saya enggak mau kalau rambut ibu kayak nenek gara-gara saya. "(Sambil memperlihatkan foto neneknya).

Ibu : "Ha........."

Pada suatu hari ibu tikus dan anak sedang ngobrol di atas selokan, tiba-tiba kelelawar lewat di atas mereka.

Anak tikus : bu yang tadi lewat di atas kita apa yah..??

Ibu : oww..!! yang tadi itu namanya kelelawar.

Anak tikus : tapi, bu!! kok mukanya mirip kita..??

Ibu : iyaa... mukanya memang mirip kita, dia juga termasuk sebangsa kita, cuma waktu kuliah dia ambil jurusan penerbangan.

Di sebuah hutan, terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat.

Untuk melegitimasi kehebatannya, si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan.

Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa : Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?

Gorila : Anda, Tuanku.

Banggalah si singa mendengar itu.

Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Singa : Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?

Banteng : Sudah tentu Anda.

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa.

Kemudian ia berjalan kembali. Di tengah jalan, ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa : Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?

Gajah tidak menjawab. Di luar dugaan si singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur.

Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa, dan dengan badan yang sudah babak belur si singa berkata kepada gajah.

Singa : Kalo nggak tau jawabannya, jangan marah gitu dong ....

Pada suatu hari di taman safari, Somad, tour guide taman safari itu membawa penumpang dengan bus safari ke kandang singa.

Para pengunjung sangat senang dengan perilaku Somad yang bersahabat.

Tetapi saat ditengah-tengah kandang singa, mobil safari itu mogok.

Semua pengunjung ketakutan, karena siapa tahu singa itu akan menerkam mereka.

Dengan perasaan takut dan was-was, Somad keluar dari bus, dan mulai memeriksa mobilnya.

Sesekali dia melihat sekitar. Dan saat itu, seekor singa mendekat.

Somad sangat ketakutan, tubuhnya merinding tidak bisa bergerak. Singa itu terus mendekat.. mendekat.. mendekat.. Dan memegang bahu Somad

"Tenang pak, saya lagi puasa. Mana yang rusak?" Kata singa itu

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa.

Tiba-tiba ular pertama bertanya pada temannya.

Ular 1: "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"

Ular 2: "Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"

Ular 1: "Barusan aku gak sengaja menggigit bibirku ...."

Pada suatu hari, di hutan Amazon terjadilah sebuah rapat antara perwakilan hewan-hewan di seluruh dunia yang membahas tentang pelanggaran HAH (Hak Asasi Hewan)

Badak :"Ok sekarang kita Absen peserta yang hadir...!!!"

Banteng :"Saya Banteng dari Spanyol"

Panda :"Saya Panda dari China"

Kuda :"Saya Kuda dari Amerika"...

Dari 200 peserta yang hadir hanya 199 peserta

Badak :"Wah Kurang satu nih, mana peserta dari Indonesia? tanpa dia rapat ini gak jalan nih!!!"

Seluruh peserta :"Orang utan ya Dak?"

Badak :"Iya...! kemana tuh si Orang Utan?"

Seluruh Peserta :"Tuh Lagi baca Humor ini...!!!"

Badak :"Ooooooo....Pantesssss....!!!!!"

Suatu saat, di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel seseorang bertanya kepada salah satu penumpang yang badannya kekar dan berambut pendek :

Penumpang :"Maaf pak, apakah bapak seorang Polisi ?"

Si Cepak : "Bukan !"

Penumpang :"Apakah bapak Angkatan Darat ?"

Si Cepak :"Bukan !"

Penumpang :"Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya?"

Si Cepak :"Bukaaan...!"

Penumpang :"Kalau begitu, sialan kamu! "

Si Cepak :"Lho kenapa ?"

Penumpang :"Ini kamu nginjak kaki saya!!"